Rakan pena

Aku perlu berubah dan aku perlu berhijrah.Itulah tekad yang aku ambil pada penghujung tahun 1987.  Aku kembali ke ibukota Kuala Lumpur dan dengan bantuan rakan-rakan dan pertolongan seorang pegawai kerajaan aku disyorkan meneruskan pengajian. Cuma tekad aku ketika itu hanya satu. Iaitu meneruskan pengajian kefahaman Islam di Institut Dakwah Islamiah Perkim , Jalan Universiti, Petaling Jaya yang dibuka khusus untuk saudara baru sepertiku. Bangunannya terletak berhadapan Hospital Universiti. Namun hasratku itu tidak dipersetujui dan beliau mencadangkan aku meneruskan di peringkat STPM. Katanya aku seorang yang boleh dikatakan pandai kerana pernah menuntut di Institut Teknologi Mara pada tahun 1983-1984 dulu.

Kisah ini telah kuceritakan pada entry yang lalu. Lalu aku pun memilih seperti apa yang dicadangkan. Yayasan Anda Akademik, Jalan Pantai Bahru, Kuala Lumpur. Memasuki tingkatan enam bawah pada tahun 1988 hingga 1989. Tempoh dua tahun itu sebahagiannya telah kuceritakan pada "entry" yang lepas. Itulah pengalaman bergelar pelajar kembali.

Dalam masa dua  tahun itu rakan pena dari pantai timur ,M ada mengutuskan kepadaku sekeping fotonya bersama rakan sekelas dalam uniform sekolah agamanya. Apa yang aku tahu dia sedang menanti keputusan STU (Sijil Tinggi Agama). Juga seperti biasa aku tidak menyimpan lama foto itu. Lantas kukembalikan semula. Sebenarnya aku selalu berasa bersalah jika meyimpan foto dirinya. Mungkin didikan yang kuterima semasa di al- Arqam dulu membuat aku berfikir dua kali.

Selesai STPM 1989 aku terus menetap di kota Kuala Lumpur mencari rezeki. Usia pun dah mencecah 24 tahun. Bermacam-macam pekerjaan pernah aku buat. Jadi pengawal keselamatan @ jaga. Penghantar barang, pencuci bangunan, pekerja kilang di Jalan Bangsar Syarikat Lever Brothers , pekerja kilang di Nestle Sdn Bhd..semua itu pengalaman.

Selama setahun di ibukota, aku pun berfikir untuk terus mencari pekerjaan tetap di jabatan kerajaan. Berbagai jawatan kerajaan telah kupohon. Sebenarnya aku berpeluang berkhidmat bersama PDRM satu waktu dulu.  Namun di saat-saat akhir aku tidak meneruskan niat tersebut. Dan pernah juga dipanggil temuduga jawatan Pelukis Pelan di Pejabat Daerah Jelebu, N.Sembilan. Namun peluang itu juga aku sia-siakan.

Lama-kelamaan aku terfikir untuk menetap di N.Sembilan terutamanya di Seremban kerana aku mendapat tahu dari seorang rakan di jabatan kerajaan peluang pekerjaan yang ada  di Jabatan Hal Ehwal Agama Islam N.Sembilan di Seremban. Aku berminat untuk mengembangkan pengetahuan Islam sebenarnya. Menetap di Taman Negeri berhadapan Tapian Gelanggang Paroi,Seremban , aku menumpang di sebuah rumah kepunyaan Ustaz Razak, kenalan lama sewaktu di al-Arqam awal 1986 dulu. Biasanya kupanggil abang. Abang Ajak mengalu-alukan kedatanganku. Penerimaannya terhadapku tidak pernah berkurang.

Di rumahnya , aku mengambil upah mengajar Muqaddam kepada anak anak jiran setaman. Dengan itu ada jugalah wang saku. Di situ , sekitar hujung tahun 1990 aku juga berkesempatan berkerja di kedai runcit kenalan Ustaz Razak di Ampangan, Seremban pada siangnya. Namun tidak lama. Aku tidak pernah dibayar upah walau sehari sekalipun. Aku nekad berhenti.

Pertengahan tahun 1991 aku meminta izin untuk pulang ke kampungku di Kampung Putra, Simpang Durian. Rindu benar rasanya dengan keluargaku. Tinggal di desa aku membantu ibu dan ayahku menebas tanah kebun getah yang semak samun. Sempat juga kuhabiskan. Itulah bakti kepada ibu ayahku sejak aku bergelar muslim. Kata ibu durian dan rambutan yang kutanam tahun 1984 dulu dan mula berbuah. Tapi tuannya tak pernah datang menjenguk. Terpukul dengan kata-kata ibu.Terharu.

Suatu hari aku terima sepucuk surat. Aku pasti surat dari M ,  rakan pena kerana kukenal tulisannya. Tapi cop di setemnya dari Kuala Lumpur. Hairan. Lantas kubuka dan baca. M menulis, dia sekarang (tahun 1991) berada di Keramat, Kuala Lumpur. Dan ayat lainnya ingin berjumpa denganku secepat mungkin kerana ada perkara ingin dibincangkan. Ada juga nombor telefon untuk dihubungi. Wah..inilah masanya aku dapat mendengar suara rakan pena yang dihubungi sejak tahun 1985 dulu. Malam itu aku tidak nyenyak tidur memikirkan bagaimana akan berjumpa dengan dirinya sedangkan satu sen pun tiada untuk dijadikan tambang...bagaimana.?

Pencarian.

Sepanjang kembaraku..sesekali teringat juga rakan pena yang pernah kuutuskan surat dulu.Tahun 1985 dia masih menuntut di tingkatan lima di Pantai Timur sana.Pertengahan 1986 aku terima sepucuk surat ketikanya aku berada di utara- Pengkalan Hulu.Dia memberitahu khabar gembira bahawa dia telah berjaya ke tingkatan enam .Bakal menduduki Sijil Tinggi Agama.Aku tak pernah tahu apa itu STAM.Rupa-rupanya itu peperiksaan tertinggi persekolahan bagi aliran Arab.Syukur kepadanya kerana niat ingin terus berada di kelas tertinggi dalam persekolahannya.

Dia memberiku poskad kecil.Aku tidak berapa ingat tentang isi poskad itu.Tapi aku tahu perkenalan kami berjalan seperti biasa tanpa ada cetusan  rasa bersifat peribadi.Apatah lagi itu musimnya dia perlu memberi fokus kepada matapelajaran aliran agama-Arab.Melaluinya aku tahu apa itu Balaghah,Mantiq,i'rab,Nahu Soraf,Ulum Qur'an,Ulum Hadis,mutalaah qiraah,qawaid,adab nusus dan bermacam-macam istilah pendidikan bahasa Arab yang jarang-jarang aku dengar.

Kadang-kadang dia menulis jawi kepadaku.Setakat membaca aku tiada masalah tetapi menulis jawi aku lambat sikit.Aku seronok punya rakan pena sepertinya.Cuma aku tidak berterus terang kepadanya tentang diriku.Walaupun ketika itu aku menyimpan niat akan meluahkan semuanya.Pada ketika itu rasanya tidak perlu, memandangkan dia masih belajar dan kami jarang mengutus surat satu sama lain.Biarlah keadaan yang menentukannya nanti.Tidak perlu terburu-buru fikirku.

Selepas dia mengirimkan foto dirinya pada awal tahun 1986 lalu...sejak itu aku tidak meminta dia mengirimkannya kembali.Foto itu pun telah kupulangkan.Mungkin dia terasa bila foto dirinya dipulangkan.Terpaksa aku menerangkan bahawa tujuanku hanya ingin mengenali dia sepintas lalu.Tidak mungkin aku akan menyimpan gambar seorang perempuan.Lagipun sejak di Al-Arqam lagi aku tidak menyimpan gambar-gambarku.Mungkin cara didikan al-Arqam itu telah menyebabkan aku berfikiran sebegitu.Malah, foto aku bersama dua rakan perempuan sewaktu menuntut di Institut Teknologi Mara, Shah Alam juga telah aku gunting dan buangkan gambar mereka yang berdiri di samping kiri dan kananku sewaktu presentation hasil kerja kumpulan.Walhal foto itu diambil ketika aku belum menjadi muslim.Pelik.Itulah antara fikiran ekstrimku ketika di al-Arqam.

Begitu juga nasib lain-lain foto.Sehingga sekarang yang ada cuma foto-foto lama aku bersama rakan-rakan lelaki.Ya kebanyakannya lelaki.

Mungkin M faham niatku, maka dia tidak mempersoalkan lagi.Sebenarnya aku suka menatap fotonya dulu.Orangnya sederhana.Berkulit kuning langsat.Wajahnya ada iras-iras Ustazah Norhafizah Musa, cuma matanya yang agak bundar berbanding ustazah itu.Memakai tudung agak labuh.Memang kenalah dengannya yang bersekolah agama.Anak petani di pantai timur.Punya seorang abang dan empat adik beradik dua lelaki dan dua perempuan.Waktu itu M telahpun  bersekolah di Maahad Indera Petra.Katanya sekolah lamanya di Maahad Yaakubiah,Bachok sampai tingkatan lima sahaja.Untuk menyambung ke tingkatan enam dia berpindah ke Maahad Indera Petra.

Sepanjang tahun 1986 hingga 1987 sekali sekala sahaja kami berbalas surat.Bertanya khabar.Katanya peraturan di Maahad Indera Petra ketat.Jadi tidak mungkin dapat selalu menulis.Aku faham situasinya.Lantaran aku pun tidak menulis untuknya lagi.Biarlah dia dengan dunia pelajarannya.Mungkin fokusnya pada tahun itu agak lebih sikit, jadi aku tidak membebankannya membalas surat-suratku.

Penghujung 1987 aku mula berfikir arah hidupku...apa akan aku lalui.Apa penyudahnya hidupku ini.Sedangkan usiaku ketika itu telah melewati 21 tahun.Aku masih lagi tiada pekerjaan yang tetap, yang dapat menjamin kehidupan akan datang.Aku tidak boleh berterusan begini.Ilmu agama asas telah kupelajari walaupun hakikatnya masih kurang.Aku perlu berubah...wajib berubah.Aku mesti menjadi manusia kebanggaan ayah dan ibu meskipun mereka jauh di selatan.Aku sedar aku tidak perlu lagi menjauhkan diri dari mereka semua....keluargaku.Ya sesuatu mesti berubah bermula dari diri ini. 

Al-Arqam 1985-1986

Hampir setahun aku berada di dalam jemaah Al-Arqam.Bermula pada  bulan Oktober 1985 sehinggalah ke hujung Disember 1986.Pengisian ilmu yang kudapat sepanjang berada di dalam jemaah ini menambahkan lagi keyakinan terhadap Islam.Satu yang aku pelajari semasa tinggal bersama jemaah ini ialah keutamaan menuntut ilmu.Namun aku tidak menghadkan pencarian ilmu agama melalui jemaah ini saja.Niat itu aku teruskan dengan menghadiri kuliah-kuliah di surau dan masjid.Sebagai mencari sudut pandangan dan perbezaan amalan di luar jemaah.Alhamdulillah.mujur aku tidak fanatik dengan apa yang ku pelajari.Aku mengambil sikap terbuka dan menuntut di mana saja jika terbuka peluang dan ruang.

Penghujung tahun 1986 itulah detik dan ketikanya aku beransur-ansur menjauhkan diri dari Al-Arqam.Aku sudah boleh berdikari.Pencarian ilmu agama tidak terbatas lagi.Di mana-mana sahaja ilmu agama boleh didapati.Di masjid, surau, dewan ,kelas.Semuanya tidak terbatas hanya di dalam jemaah al-Arqam.Malah aku sudah berjinak-jinak dengan lain-lain usrah dakwah.Aku pernah mengikuti kaedah jemaah tabligh berdakwah.Aku punya ramai rakan dakwah di dalam jemaah ini.Hujung minggu kami berkumpul di Masjid India,Kuala Lumpur.Aku turut mengikut Parti Islam Se Malaysia PAS khususnya mengenai uslub dakwah mereka...ABIM..IRC.Hanya kerana mencari pengalaman amalan Islam yang suatu ketika dulu asing bagiku.

Ternyata ilmu-ilmu ini amat berguna untukku.Aku lebih berfikiran terbuka mengenai Islam tanpa meninggalkan perkara asas dalam agama ini.Aqidah mesti sejalur dengan amalan ahli sunnah waljamaah.Itu pesan guru-guruku dulu.Dan ternyata walau apapun jemaah yang aku turuti semuanya sepakat dalam hal aqidah.Cuma aku berhati-hati dalam hal yang tidak selari dengan kesepakatan ulama.Sebagai manusia yang baru mendalami Islam,aku rasa tidaklah susah memahami Islam kerana rujukan kepada ustaz-ustaz yang alim terlalu ramai.Tinggal lagi hati yang memang sudah tertutup untuk mempelajari Islam itu sendiri.

Penghijrahan ku ke utara,tempat di mana aku membesar sehingga remaja pada penghujung 1986 termakbul juga.Asing...itu yang boleh aku katakan pada awalnya.Segalanya telah sunyi tidak seperti dulu.Dan yang terlebih sunyi adalah hati.

Coretan dari seorang kenalan.

Seingat aku, selesai majlis berkhatan awal tahun 1986 dan beberapa bulan selepas itu ada ura-ura untuk menghantar aku ke sekolah tajaan Al-Arqam di Melaka.Berita itu telah sampai juga ke telingaku kerana niat jemaah Al-Arqam itu telah lama dibincangkan memandangkan aku saudara baru dan sebagai saudara baru keperluan memantapkan pengetahuan Islam menjadi wajib.Malahan jemaah Al-Arqam Kuala Pilah berasa  itu satu tanggungjawab mereka untuk menerapkan pengetahuan agama Islam kepadaku.

Pertengahan tahun itu juga aku dihantar memasuki sekolah tajaan Al-Arqam di Alai, Melaka.Kutinggalkan kenangan jemaah Al-Arqam Kuala Pilah bersama motor Yamaha Y88ku.Kepada mereka kuamanahkan  menjaga satu-satunya hartaku itu.Aku ke Alai, Melaka memasuki Sekolah Rendah Al-Arqam yang ala-ala pondok itu.Pelajar di sana tidaklah ramai seperti di Sungai Penchala, di Selangor namun suasana pembelajaran membuat aku selesa dan bertekad untuk menuntut ilmu agama sebaik mungkin.

Sebelum kepergianku ke sana aku sempat berbalas surat dengan M rakan pena dari Pantai Timur.Dan kami bersetuju untuk bertukar-tukar foto selepas itu.Tidak lama kemudian M mengirimkan sekeping fotonya yang agak kabur.Bertudung hitam.Tetapi belum sempat aku membalas surat beserta fotonya itu aku terima sepucuk lagi surat darinya.

Apabila surat yang baru diterima kubuka, aku agak celaru kerana foto yang baru ini lebih jelas wajah seorang gadis bertudung pink dan berkulit cerah.Berbanding foto sebelumnya yang agak kabur.M menjelaskan kepadaku itulah sebenar dirinya.Sambil membariskan ayat-ayat kemaafan kerana agak gementar mengirimkan foto dirinya kepada seseorang apatah lagi kepada lelaki.

Foto itu tidak kusimpan lama.Aku memulangkan kembali kepada M.Niatku hanya ingin mengenali wajahnya sahaja.Aku tidak kisah dan marah kerana faham gementar hatinya.Seminggu kemudian M membalas dan mempersoalkan mengapa aku kembalikan fotonya itu.Dengan panjang lebar aku terangkan bahawa aku tidak biasa menyimpan foto perempuan dan sementelah  lagi aku akan belajar ke sekolah pondok jadi tidak pantas bagi aku menyimpan foto itu.M faham.

M lulus dalam peperiksaan Sijil Pelajaran Malaysia tahun 1985 dan berjaya memasuki Tingkatan 6 bawah yang bakal menduduki Sijil Tinggi Agama Malaysia dua tahun akan datang.Aku ucapkan tahniah dan  dia mengaku tidak berapa puas hati dengan keputusan SPMnya.M menceritakan bahawa dahulu dia adalah seorang pelajar yang cemerlang dalam pembelajaran tetapi tiba-tiba sahaja mendapat sakit misteri sehinggakan terpaksa tinggal di rumah berbulan-bulan lamanya untuk berubat.

Setelah aku meneruskan pengajian di Sekolah Rendah Islam Al-Arqam Alai, Melaka semua surat menyurat pun turut terhenti.Kami tidak lagi berutus surat.Tentunya aku ketika itu berasa sedikit rindu kerana perkenalan itu telah menjadi selesa dan mesra.Namun keutamaanku ketika itu adalah ilmu.

kenangan lalu: Rakan Pena.

Kehidupan di dalam jemaah Al-Arqam kuteruskan seperti biasa.Bangun untuk bersolat subuh pada waktu awal paginya dan lazimnya berjemaah sehinggalah ke waktu Isyak pada malamnya .Siang hari adakalanya  aku mengisi jadualku dengan  membantu ahli jemaah menguruskan perniagaan barang-barang runcit atau mengaji kitab feqah yang ringan bersama ustaz-ustaz yang ada di markas Al-Aqram Kuala Pilah ketika itu.Boleh dikatakan banyak masaku ketika itu mengaji kitab.Kebanyakan kitabnya pula kitab-kitab lama karangan Syeikh Daud Fathani dan sebahagian yang tidak dapat kuingati lagi.

Dari situ minat mendalami agama semakin membuak-buak.Aku pasti akan mengaji pondok satu hari nanti.Itu tekadku ketika itu.Hujung tahun 1985, lewat tengah hari seusai solat Zohor , ketika ramai rakan jemaah telah berpergian dan ada antaranya beristirahat,aku mengambil majalah tabloid mingguan (yang tidak kuingat lagi nama akhbarnya).Satu-persatu helaiannya kubelek.Sehingga ke muka surat terakhir ruangan sahabat pena (macam Facebook jugakla).Ruangan itu kutatapi penuh minat dan satu persatu nama dan alamat kuteliti untuk mencari sesuai dengan pencarianku.

Aku teruja dengan satu alamat di Bachok Kelantan,Madrasah Yaakubiah namanya.Empunya nama alamat itu M Mat Jusoh (sebenarnya aku tak berapa ingat nama bapanya..hanya agakkan saja).Wah ini pencarian yang amat berguna buatku untuk mencari maklumat mengenai madrasah tersebut. Lama juga aku berfikir untuk menulis surat kepada rakan pena itu bertanyakan berkenaan madrasah tersebut. Akhirnya dalam minggu itu juga aku  menulis sepucuk surat menghulur salam perkenalan dan selebihnya ingin rakan pena baruku menceritakan perihal madrasah tersebut.

Alhamdulillah..kurang sebulan M menjawab suratku.Kesudian dia menjawab dan menjadi rakan penaku seterusnya sudi berkongsi maklumat tentang madrasah itu membuat aku semakin yakin dengan pencarian pondok pengajian agama di Kelantan ketika itu.Nada tulisannya ikhlas menceritakan suasana pembelajaran dan tarbiyah yang dijalani.Dia menggunakan alamat madrasah kerana mereka tinggal di asrama sekitar madrasah.Dia sendiri adalah pelajar tingkatan lima yang akan menduduki Sijil Pelajaran Malaysia tahun itu.Madrasah Yaakubiah di Nipah, Bachok itu bertukar nama kepada SMU (Arab) Bachok dan kini Maahad Yaakubiah, Bachok.Kelantan.

Agak lama juga selepas surat kali pertama kulayangkan, kami tidak berhubung.Kemungkinan jadual peperiksaan SPM sudah semakin hampir membuatkan kesibukkan M dan aku berutusan , sementara aku pula masih tercari-cari maklumat persekolahan pondok.Aku faham semua itu tidak memungkinkan aku bertanya lebih lanjut. Sehingga ke hujung tahun 1985 tiada lagi surat daripada rakan pena begitu juga aku.

Aku dan Al-Alqam Oktober 1985

Sejak dulu, ingin sekali aku abadikan dalam blog yang tak seberapa ini satu kisah yang aku rahsiakan jauh dari sudut hati.Malah terkadang aku hampir terlupa apakah aku pernah melaluinya.Sebuah kisah yang bagiku amat peribadi.Tapi kerana tiada nilainya kini maka aku akan beranikan diri menulis kisah ini.

Satu waktu di awal pengIslamanku, aku telah ceritakan bahawa aku pernah menumpang hidup bersama jemaah Al-Arqam di Kuala Pilah,N.Sembilan pada penghujung tahun 1985 sehingga penghujung tahun 1986.Aku pernah belajar di sekolah-sekolah naungan al-Arqam.Cara pendidikan yang lebih kepada sistem pondok.Mengaji , menadah kitab-kitab bertalaqqi dan tarbiyah tazkirah.Bermula dari situ minatku mendalami Islam semakin parah.Aneh..jika dibandingkan kehidupan remajaku suatu masa dahulu.Ustaz-ustaz yang tinggal bersama dan mengajarku bukan calang-calang orang kerana mereka juga adalah ustaz-ustaz di sekolah-sekolah kerajaan.Keinginan ikhlas mereka mengamalkan semua ajaran Islam telah membuka mindaku tentang Islam yang lain dari dunia luar yang kulalui suatu ketika dulu. 

         Beruntungnya aku kerana terus terlontar ke dalam satu jemaah Islamiah yang mengamalkan Islam dari sudut yang berbeza.Apa tidaknya berjubah berserban, purdah dan telekung labuh bagi kaum perempuanya.Semuanya pusingan 360 darjah bagi kehidupanku yang dulu.Teramat asing.Pada mulanya aku hanya menginginkan kehidupan setelah Islam yang biasa-biasa saja.Memandangkan usiaku yang sudah mencecah 20 tahun ketika itu.Mana mungkin Islam akan kupelajari sedalam-dalamnya.Tapi takdir Allah siapa bisa menafikan.Itu juga kehendakNya.Aku tidak lagi berseluar jeans dan memetik gitar hadiah ayahku.Gitar itu pun sudah diambil oleh pakcikku di Pahang pada ketika sepanjang ketiadaanku di kampung.Kasut bola Adidas Worldcup La Plata pun habis dikebasnya.

Aku hidup di kelilingi orang-orang yang membesarkan Allah.Aku lihat suasana kehidupan yang yang begitu unik.Malam Isnin dan Khamis dipenuhi tahlil dan berzanji.Siangnya mereka berpuasa sunat.Makan sekawan dalam talam.Solat lima waktu yang sentiasa tepat berjemaah.Solat sunat siang dan malam dinihari menjadi rutin.Usrah dan tarbiah sekali seminggu.Wanita dan lelaki diasingkan sebaik mungkin.Tidak pernah ada dan tidak pernah kedengaran kata-kata cela nista apatah lagi umpat mengumpat sesama mereka.Ketika itu keterujaanku untuk mendalami Islam makin dalam.

Aku semakin ingin mendalami ilmu-ilmu agama kerana ingin mencontohi mereka dan sifat-sifat para ‘alimin.Apatah lagi kisah-kisah sahabat dan Rasulullah yang kubaca menampakkan banyak yang tidak kutahu.

Minatku untuk mendalami agama yang baru aku anuti semakin mengujakan.Kerapkali di dalam jemaah Al-Arqam rakan-rakan bercerita tentang kehebatan pondok-pondok pengajian agama di pantai-pantai Timur Semenanjung.Ada pula yang memang keluaran pondok-pondok mengkisahkan pengalaman belajar di pondok-pondok hebat ini sehingga aku terpaku mendengarnya.Apatah lagi kisah-kisah misteri guru-guru pondok yang alim.

Semua itu menjadikan jiwaku resah gelisah kerana ingin merasai pengalaman belajar di pondok pengajian agama.Untuk itu aku bertekad menjual motorsikal Yamaha Y88 ku yang dibeli pada tahun 1985 dulu secara cash (duit pencen abahku).Dengan duit itu aku pun ke utara semenanjung mengunjungi saudaraku sebelah ayah yang berasal dari Kelantan.Mungkin ini satu perjalanan yang akan menyampaikan aku ke sana nanti.Insya Allah.

kenangan lalu..Mac 1992

Aku ingin berkongsi sebuah kisah yang mungkin tidak luar biasa, tetapi penuh dengan emosi dan refleksi. Kisah ini adalah perjalanan hidupku, yang mungkin dapat memberikan iktibar kepada sesiapa yang sudi membacanya. Ia bukanlah cerita yang ingin aku paparkan kerana keistimewaannya, tetapi lebih kepada pengalaman biasa yang mungkin kalian juga pernah lalui.

Sejak kecil, aku dibesarkan dalam pelukan kasih sayang seorang ibu. Ibu adalah idolaku, satu-satunya insan yang sentiasa ada di sisiku, memenuhi keperluan hidupku dengan sepenuh hati. Tidak hairanlah jika aku dan ibu memiliki perwatakan yang serupa; kami berdua mudah beralah demi kebahagiaan orang lain. Tanpa aku sedari, sifat ini telah menjadi sebahagian daripada diriku, dan aku membawanya dalam hubungan dengan adik-beradik. Sebagai abang sulung, aku sentiasa berusaha untuk menjadi pelindung dan penyokong mereka, walaupun kami berbeza dalam akidah. Mereka menghormati aku, dan itu adalah satu penghargaan yang tidak ternilai.

Aku masih ingat saat-saat indah ketika kami bermain di rumah, di mana aku melakonkan watak badut dan adik-adikku menjadi penonton setia. Kami mencipta pentas di tengah rumah, menggunakan kain cadar sebagai tirai. Melihat mereka tertawa adalah kepuasan yang tidak terhingga. Saat itu, aku merasakan kebahagiaan yang tulus, seolah-olah dunia ini milik kami. Kini, setiap kali aku menziarahi mereka, kami akan bergurau senda, dan mereka memahami sifatku yang pendiam di kalangan rakan-rakan. Dalam hati, aku berbangga kerana tidak pernah sekalipun aku memukul mereka walaupun dalam keadaan marah.

Sifat sabar dan mudah beralah ini, aku percaya, diwarisi dari ibu dan datukku. Tanpa aku sedari, sikap ini terus mengalir dalam diriku sepanjang perjalanan hidupku, dari zaman remaja hingga ke alam dewasa.

Ketika cinta mula menghampiri, aku menemui hidayah yang mengubah hidupku. Asas-asas peribadi yang telah sebati dalam diriku kini menjadi identiti yang kukuh. Aku mengejar cinta ilmu, walaupun kadang-kadang aku merasa lembab dalam memahami. Namun, sifat sabar yang aku miliki membantuku untuk terus berusaha, walaupun hanya sedikit ilmu yang dapat aku peroleh.

Kemudian, takdir mempertemukan aku dengan seorang gadis yang pada pandanganku, tidak jauh bezanya denganku. Dengan dorongan seorang kawan, aku membuka hati untuk menerima kehadirannya. Saat perkenalan itu, aku merasakan sesuatu yang istimewa. Oktober 1991 menjadi detik bersejarah, di mana dua hati yang misteri bertemu. Aku berusaha memperkenalkan diriku, berharap agar dia tertarik dengan kisah hidupku. Dia meminta waktu untuk berfikir, dan aku menghormati keputusannya. Namun, dalam hatiku, waktu itu terasa terlalu lama. Aku teringat nasihat guruku; jika bertemu seseorang yang baik, jangan lepaskan peluang itu.

Akhirnya, dengan bantuan Ustaz J dan sokongan rakan-rakan, kami bernikah juga pada 12 Mac 1992.

**Episod 2**

Satu petang yang hangat, setelah seminggu dua pernikahan kami, aku mengambil beg sandang sulaman rotan milik isteriku. Dalam keinginan untuk mengenali lebih dalam tentangnya, aku menyelongkar isi beg tersebut. Tiba-tiba, pandanganku tertumpu pada loket berbentuk hati. Ketika aku membukanya, aku terkejut melihat wajah seorang lelaki di dalamnya. Isteriku keluar dari kamar mandi, dan aku bertanya tentang pemuda itu. Dia menjelaskan bahawa itu adalah kawannya semasa belajar. Dalam hati, aku merasa sedikit cemburu, tetapi aku menahan diri. Tentu ada kenangan istimewa di sebalik loket itu, sama seperti kenangan yang ada dalam hatinya.

Hari itu, aku tidak banyak bercakap. Sifatku yang pendiam ini, aku sedari, adalah warisan dari ibuku dan datukku. Aku bukanlah seorang yang pemarah; sebaliknya, aku lebih suka bersabar. Dalam pernikahan, sabar adalah kunci. Namun, saat aku menemui gambar isteriku bersama lelaki yang sama, aku merasa tertekan. Sebagai suami, aku tahu aku tidak berhak mempertikaikan masa lalunya. Mereka saling mengenali selama empat tahun, sedangkan aku hanya empat bulan.

Setelah hampir 20 tahun berlalu, aku berusaha mengenali siapa isteriku sebelum kami berkahwin. Melalui foto-foto lama, kami berbual mesra, dan dia menceritakan kisah di sebalik setiap gambar. Namun, saat aku mengungkit foto dia dan pemuda itu, hatiku terasa sayu. Isteriku mengakui bahawa mereka pernah saling berhubung sebelum aku hadir dalam hidupnya. Betapa aku terkilan mendengar penjelasan itu. Jika aku tahu dari awal bahawa ada yang istimewa di hatinya, aku sedia berundur.

Kisah ini mengajarkanku tentang cinta, sabar, dan pengorbanan. Dalam perjalanan hidup ini, aku belajar bahawa setiap insan mempunyai kisahnya sendiri, dan kadang-kadang, kita perlu melepaskan untuk memberi ruang kepada kebahagiaan yang lebih besar.

sekeping coretan buat kekasih....I

Salam sayang,

Dalam setiap hela nafas ini, ada satu rasa yang tak pernah pudar, meski waktu terus berlalu. Rasa yang bermain-main di minda, mengusik jiwa, dan kadang-kadang membuat hati ini bertanya-tanya. Sejak awal, abang tahu bahawa diri ini hanyalah persinggahan kecil dalam perjalanan hidupmu. Abang sedar, abang bukanlah insan yang sempurna, jauh sekali untuk dibandingkan dengan mereka yang pernah kau kagumi, yang pernah mewarnai duniamu dengan ceria dan bahagia.

Abang telah ceritakan segalanya sejak mula. Tentang hidup abang yang serba kekurangan, tentang perjalanan yang penuh liku, dan tentang hati yang tak pernah punya apa-apa untuk dibanggakan. Abang tahu, kehadiran abang mungkin bukanlah jawapan kepada resahmu ketika itu. Namun, abang tetap di sini, menunggu dengan sabar, kerana abang percaya pada kehendak hatimu.

Sayang, lima tahun bukanlah masa yang singkat. Dalam tempoh itu, abang tahu kau telah mengenali hati budi mereka yang pernah dekat denganmu. Abang tahu, ada kenangan indah yang tak mungkin kau lupakan. Lagu-lagu yang sering menemanimu, senyuman yang pernah menghiasi wajahmu, dan sinar mata yang penuh rahsia itu – semuanya adalah bukti bahawa hatimu pernah dimiliki.

Namun, abang tidak pernah ingin menjadi penghalang. Jika kau memilih untuk kembali kepada mereka, abang rela berundur. Tapi kau memilih untuk tetap di sini, bersama abang. Dan kerana itu, abang tahu, ada sesuatu yang kau pendam, sesuatu yang kau cuba sembunyikan dari pandangan mata.

Sayang, abang tahu, cinta pertama itu tak pernah mudah dilupakan. Abang tahu, ada luka yang masih berdarah, ada rindu yang masih bersisa. Dan abang tahu, kehadiran abang tidak pernah mampu menggantikan tempat mereka di hatimu. Abang hanya insan biasa, yang kau kenali dalam waktu yang singkat, yang tidak pernah mampu memahami dirimu seperti mereka.

Abang sedar, dalam perjalanan ini, abang telah melukaimu. Abang tidak pernah berniat untuk menyakitimu, tapi abang tahu, kehadiran abang telah membuatmu terpaksa menanggung beban yang berat. Abang hanya ingin melihatmu bahagia, meski itu bermakna abang harus melepaskanmu.

Sayang, hidup ini adalah takdir. Kita hanya mampu merancang, tapi Allah yang menentukan. Jika cinta itu bukan milik kita di dunia ini, abang berdoa agar kau menemui kebahagiaanmu di alam sana. Abang hanyalah jodoh syariatmu di dunia, sedang jodoh hakikat kita hanya Allah yang tahu.

Semoga kau terus kuat, terus tabah, dan terus melangkah ke hadapan. Abang akan sentiasa mendoakan yang terbaik untukmu, di dunia dan akhirat. 

Wallahu a'lam.

Salam kasih,  

Abang.

selingkar kisah: kisah hati

Aku baru tersedar. Jauh rupanya aku sudah melangkah, dalam jarak waktu yang aku sendiri alpa untuk menghitung. Jarak yang menguji — bukan sekadar langkah, tetapi kehidupan dan ketahanan hati seorang insan. Dalam lalai itu, aku terlupa akan satu kisah... kisah yang pernah singgah di ruang dengarku, pernah ingin aku abadikan di sini — dalam blog ini. Tapi mungkin kerana ia bukan milikku sepenuhnya, maka ia sekadar tersimpan di dalam ingatan, sesekali muncul kembali bila terpandang wajah yang pernah terkesan.

Mungkin aku bukan pendengar pertama cerita itu. Tapi aku tahu — kesedihan itu telah lama mendiami ruang hatinya. Sukarnya dia mempercayai sesiapa. Lalu tertutup semua pintu kepada dunia, kepada suara, kepada kata. Hatinya terkunci rapat, dan perlahan-lahan mati segala rasa untuk berbicara. Aku tahu, bukan mudah untuk membuka kembali kepercayaan... saat ianya telah hancur, mungkin selama-lamanya.

Hidup ini bukan seperti yang kita rancang dalam fikiran. Tidak juga seperti jalan yang kita lukis dengan harapan. Hari ini kita ketawa, esok mungkin tangis menyapa. Aku tahu, dan aku percaya — segalanya boleh berubah tanpa amaran.

Percintaan mereka dulu, bagi aku, sangat luar biasa. Lima tahun menyulam kasih, bukan tempoh yang singkat. Tapi bila berakhir, semuanya seakan sirna dalam sekelip mata. Itulah manusia — hatinya bukan batu. Tidak kekal pada satu rasa. Suasana, waktu, ujian... semuanya boleh mengubah cinta. Tambahan pula, cinta itu tidak pernah disandarkan pada landasan yang utuh. Aku pernah membaca kisah-kisah begini. Dan kisah ini... kini menjadi nyata — di hadapan mataku sendiri.

Hebatnya cinta bukan pada indahnya lafaz. Kerana kata-kata itu mudah, terlalu mudah untuk dituturkan. Tapi amat payah untuk dikotakan. Walaupun sudah bertahun lamanya, itu bukan jaminan dia akan tetap menjadi milik kita. Aku bukan pakar cinta. Tapi aku tahu, cinta bukan segala-galanya. Dan akhirnya, kita harus akur.

Bila kisah cinta itu tamat, aku tahu, ia bukan pengakhiran hidup. Janji-janji manis dulu hanya kenangan yang pernah singgah. Biar ia berakhir di sini. Tapi jangan dustai diri sendiri — jika ia pernah menyentuh jiwa. Luka di hati bukan seperti contengan di kertas yang boleh dipadam begitu saja. Lagu-lagu cinta yang dulunya menjadi pengiring cerita, kini hanya tinggal gema kenangan. Aku tahu, bukan mudah untuk melupakan.

Orang-orang yang pernah menyatakan rasa sayang itu... mungkin hanya menyukai kehadiranmu sementara. Walaupun hatimu juga pernah berbunga, menyenangi wajah-wajah yang menjadi temanmu. Tapi sentuhan bukanlah bukti kasih akan kekal. Dan walau rasa bahagia itu pernah terasa hingga ke dasar jiwa, ia bukan jaminan cinta itu akan tumbuh kembali. Lagu-lagu cinta yang dulu mengasyikkan, kini cuma satu bab dalam persahabatan yang tak terlerai.

Teman yang kusayangi... belajarlah melihat dunia dari atas, dari sudut yang lebih luas. Jangan biarkan jiwamu terus dikhianati oleh harapan yang tidak seimbang. Jangan ulang kesilapan yang pernah ternoktah. Kerana kau layak untuk bahagia — dengan cara yang benar, dan dengan hati yang dipelihara.

Masjid Iskandari..dalam kenangan.

Rindu yang Terhampar

Biarku melutut di padang rinduku,  

Hamparan cinta terbentang, sejak Kau ciptakan Adam dan Hawa-Mu.  

Rinduku masih bisa berbisik,  

Melambai-lambai di sebalik bukit-bukit yang berjejeran.  

Bisa ku hirup segar dingin haruman,  

Bauan yang turun di kaki gunung, kala subuh menghampiri ke tengkuk si hamba.  

Kau yang selalu menyapa,  

Dan aku, insan yang selalu terlena.  

Biar tidak hentinya ajakan lembut yang berlalu,  

Namun jiwa insan pasti lentur akhirnya.  

Menangis dalam suka,  

Tatkala malam, rintihnya insan lemah kembali mengharap rahman-Mu.  

kenangan lalu..rakan-rakan SMTS 1982

Rakan sekelas 3A2




aku terlindung di belakang rakan Ali sebelah kiri foto

ini foto rakan sekelas 5A2 tahun 1982.aku berdiri di belakang


no.5 dari kiri foto.










jadi pustakawan tahun 1982.aku no.1 duduk dari kiri foto..smart jugak aku masa tu.



View Larger Map


terima kasih kepada saudara Zainal Ahmad Wasid bekas rakan sekelas di Sekolah Menengah Tun Saban tahun 1978-1982 atas sumbangan foto-foto ini.Sebahagian foto-foto ini telah hilang dalam simpananku sewaktu aku berkelana dulu...

Catatan peribadi: Mengenang Z, jujurnya dia

Kisah ini berlaku ketika aku berusia tiga belas tahun pada tahun 1978, di musim cuti persekolahan. Jika tidak silap perkiraanku, waktu itu adalah penghujung tahun, musim hujan yang sering melanda daerah tempat tinggalku, Kroh. Hujan turun hampir setiap hari, kadangkala lebat, kadangkala hanya gerimis yang berpanjangan. Cuaca mendung tanpa sinar matahari sering menemani hari-hari kami, menjadikan suasana lembap dan dingin. Kroh, yang sememangnya terkenal dengan kesejukannya, terasa lebih dingin di musim hujan. Namun, di sebalik suasana itu, ada satu kenangan yang masih segar dalam ingatanku hingga ke hari ini.

Kenangan itu tentang seorang gadis sunti. Seorang gadis yang wajahnya masih jelas terbayang di benakku. Rambutnya lurus paras bahu, kulitnya kuning langsat, dan matanya sedikit sepet seperti gadis Cina, tetapi tidak ketara. Dia bukanlah seseorang yang rapat denganku, tetapi kehadirannya meninggalkan kesan yang mendalam. Dia seorang yang mesra, mudah bergaul, dan memiliki sifat yang luhur. Aku, yang ketika itu seorang budak lelaki yang penyegan terhadap perempuan, diam-diam mengagumi keperibadiannya.

Gadis itu, yang aku panggil Z (nama pangkalnya bermula dengan Z), datang ke kem PPH BN 19 kerana mengikut saudara terdekatnya yang bertugas sebagai anggota polis di situ. Dia berasal dari Kampung Kledang, sekitar Ipoh. Aku tidak pasti hubungan kekeluargaannya dengan siapa, tetapi sikapnya yang ramah menjadikannya cepat dikenali dan disukai oleh kami, budak-budak lelaki di situ. Dia berkawan rapat dengan A, anak jiranku, yang juga kawan baik kepada adikku, Nina. Mereka bertiga sering dilihat bersama, bermain dan bergelak ketawa.

Aku rasa bertuah kerana Z sering datang bermain di rumahku. Mungkin kerana dia berkawan baik dengan A dan adikku, Nina. Mereka sering bermain di sekitar rumah kami, kadangkala di taman permainan kanak-kanak. Sebagai budak lelaki, aku dan rakan-rakan biasanya tidak mencampuri urusan mereka. Namun, ada kalanya kami bermain bersama, terutamanya dalam permainan bola tuju-tuju. Dalam permainan itu, kumpulan lelaki dan perempuan diasingkan, dan kami cuba menghentam bola ke arah lawan. Biasanya, kumpulan lelaki yang menang, tetapi itu tidak pernah mematahkan semangat mereka.

Suatu hari, ketika hujan lebat di luar, aku dan dua orang rakan, S dan seorang lagi yang aku tidak ingat namanya, sedang bermain teka-teki di dalam bilik tidurku. Tiba-tiba, Z, A, dan Nina muncul di rumahku. Mereka kelihatan seronok melihat ibuku yang sedang menjahit pakaian menggunakan mesin jahit Singer. Aku perasan, Z sangat teruja melihat kerja tangan ibuku, mungkin kerana ia sesuatu yang sinonim dengan kaum perempuan. Aku sendiri sebenarnya mahir menjahit kerana sering membantu ibu, tetapi aku tidak pernah menyangka itu akan menjadi sesuatu yang menarik perhatian mereka.

Z, dengan senyuman manisnya, mengajak kami bermain teka-teki. Kami, yang teruja dengan cabaran daripada gadis-gadis itu, menyahut dengan penuh semangat. Z memberikan soalan pertama yang berbunyi:

“Apa dia? Bila kita selak kain nampak kain, kita selak kain lagi nampak bulu, bila kita selak bulu nampak biji.”

Aku terdiam. Pandanganku bertemu dengan S dan rakan-rakan lain. Ada riak cuak di wajah kami. Kami tahu jawapannya, tetapi soalan itu kedengaran... pelik. Sebelum sempat kami menjawab, ketawa meletus di dalam bilik. Z, yang berdiri di pintu bersama A dan Nina, memandang kami dengan wajah kosong, tidak memahami apa yang lucu. Kami, budak lelaki yang sudah mula terdedah kepada pemikiran yang tidak sepatutnya, merasa malu tetapi tidak dapat menahan ketawa.

"Itu soalan lucah!" kata salah seorang daripada kami. Z kelihatan terkejut dan segera menafikan. Ibuku, yang mendengar dari ruang tamu, turut tersenyum mendengar kekecohan kami. Aku sendiri tidak percaya soalan seperti itu keluar dari mulut seorang gadis. Namun, melihat wajah Z yang polos, aku tahu dia tidak bermaksud apa-apa. Baginya, itu hanyalah teka-teki biasa.

Akhirnya, setelah lama berteka-teki, kami meminta Z memberikan jawapan. Dengan selamba, dia menjawab:

"Jagung!"

Kami semua terdiam seketika sebelum ketawa meletus sekali lagi. Jawapan itu benar-benar tidak kami jangka. Dalam ketulusan Z, aku sedar bahawa dia langsung tidak terfikir soalan itu boleh berbaur lucah. Baginya, ia hanyalah permainan teka-teki yang menyeronokkan. Namun, apabila kami memberitahu apa yang kami fikirkan, dia kelihatan malu dan tidak mahu lagi bermain teka-teki dengan kami. Itu adalah kali terakhir Z bertandang ke rumahku.

Kenangan itu, walaupun sederhana, meninggalkan kesan yang mendalam dalam hidupku. Aku belajar sesuatu yang sangat berharga—kejujuran dan ketulusan hati seorang gadis sunti yang tidak terdedah kepada dunia luar yang penuh dengan prasangka. Dunia yang aku kenal kini jauh berbeza. Anak-anak gadis zaman dahulu lebih jujur, lebih luhur, dan lebih suci dari segala bentuk kejahatan pemikiran.

Kini, aku melihat bayangan Z dalam anak gadisku yang berusia lapan belas tahun. Dia seorang yang jujur dan sering merujuk kepadaku atau isteriku dalam setiap keputusannya. Jika aku mengatakan "tidak", dia akan menerimanya tanpa membantah. Aku hanya mampu berdoa agar dia terus membesar menjadi insan yang jujur dan mulia, seperti gadis bernama Z yang pernah aku kagumi suatu ketika dahulu.

"tidak ada apa yang perlu dimaafkan,semua sudah berlalu."

Cerita Azam yang terserempak dengan F di Rantau Panjang bukan sekadar khabar biasa; ia seakan-akan satu detik yang mengejutkan aku daripada lena. Tiba-tiba, memori lama kembali menerjah—bukan memori manis, tetapi kenangan pahit tentang kata-kata tajamku yang pernah menghiris hatinya suatu ketika dahulu. Rasa bersalah yang selama ini cuba kusembunyikan di sudut hati, kini bangkit mencengkam jiwa. Aku dihimpit penyesalan yang mendalam. Aku tahu, aku mesti menjejakinya. Aku mesti memohon ampun.

Berbekalkan sesal dan tekad, aku memulakan pencarian di Facebook sekitar 2008. Namun, tiada jejak langsung atas namanya. Jalan buntu itu akhirnya menemukan aku dengan satu petunjuk samar: sebuah pertubuhan bernama Raudhatul Ikhwani di Pekan, Pahang pada tahun 2010.

Mulanya aku keliru, namun apabila meneliti galeri foto mereka, naluriku mula berkata-kata. Suasana sekolah dan pusat asuhan itu, serta logonya, mengingatkan aku pada susur galur Al-Arqam, yang kemudian menjadi Rufaqa, dan kini berevolusi di bawah Global Ikhwan (GISB). Aku meneka, mungkin di sinilah F membawa diri.

Satu demi satu wajah dalam foto guru dan pengasuh itu kutatap dengan teliti, mencari wajah yang ku kenali suatu ketika dulu. Tidak mudah kerana jarak masa telah mengubah rupa dan persona. Dan tekaanku tepat. F ada di situ, di kalangan mereka. Namun, penampilannya telah berubah—tiada lagi niqab, tiada lagi persalinan serba hitam yang sinonim dengan masa lalunya. Melihat wajahnya yang terdedah, terbit satu rasa lega yang sukar digambarkan. Ia seolah-olah satu isyarat halus bahawa pintu untukku menyapa kembali mungkin sedikit terbuka.

Dalam getar rasa berdosa, aku menadah tangan. Aku merayu kepada Tuhan dengan sepenuh hati, "Ya Allah, angkatlah beban rasa bersalah ini. Berikanlah aku peluang memohon maaf sebelum terlambat."

Allah Maha Mendengar. Peluang itu hadir jua. Aku menghubunginya, mulanya sekadar bertanya khabar. Dia kini sudah berkeluarga, seorang ibu kepada anak-anak. Dalam perbualan itu, aku kumpulkan segala kekuatan untuk meluahkan apa yang terbuku. Aku memohon maaf, sepenuh ikhlas, atas segala keterlanjuran lidahku yang pernah melukakan perasaannya dahulu.

Jawapan yang diberikannya sungguh tenang, namun cukup untuk meruntuhkan tembok ego dan rasa bersalahku:

“Tidak ada apa yang perlu dimaafkan, semuanya sudah berlalu.”

Ayat itu ringkas, tetapi kesannya seperti air sejuk yang menyiram api penyesalan. Beban berat yang kutanggung sekian lama akhirnya terlerai. Allah telah memberikan aku kesempatan emas untuk memadamkan titik hitam dalam hidupku. Tugasku selesai hanya dengan memohon maaf

Lapan bulan selepas detik kemaafan itu, aku dikejutkan dengan berita pemergian F melalui seorang rakan bekas pelajar Yayasan Anda Akademik. Dengan hati yang berat, aku segera menjejak kembali laman Facebook Raudhatul Ikhwani. Di situ, ternyata ada pengumuman penting mengenai pemergian salah seorang tenaga pengajar di pusat tersebut.

F dan rombongannya terlibat dalam kemalangan maut di laluan Mersing–Endau. Pada 30 April 2011, F meninggalkan dunia ini selamanya, meninggalkan enam cahaya mata yang masih kecil. Berita itu menimbulkan kesedihan yang mendalam, namun jauh di sudut hati, aku turut merasa syukur kepada Allah SWT kerana telah memberi kesempatan kepadaku untuk memohon kemaafan kepada F sebelum dia pergi.

Semoga mereka yang ditinggalkan—anak-anak, keluarga, dan sahabat—diberi ketabahan dan kesabaran menghadapi musibah yang amat besar ini. Dalam kesedihan itu, aku merenung kembali perjalanan hidup kami, mengenang segala kenangan dan pertemuan yang pernah berlaku. Aku menghargai detik-detik terakhir yang sempat tersisa antara kami dan detik-detik ketika kami masih naif, bersikap tidak matang, dan kadang-kadang zalim sesama manusia. Kenangan itu mengajar aku tentang kesalahan, pengampunan, dan nilai menghargai hubungan sementara yang diberikan Allah dalam hidup ini.

pada setiap bulan penuh.

Merenung Bulan

Aku selalu merenung bulan,  

Terbitnya di puncak bukit arah ke timur,  

Selalu ku tunggu dengan sabar,  

Kadang-kadang bulan menyorok di balik pohon-pohon kayu yang memagar.  

Namun, cahayanya yang mendamaikan  

Jelas bersinar tatkala sekitar mulai kelam,  

Aku khusyuk di bidai jendela,  

Teman setia yang menanti kekasihnya.  

Terpana kerana lembut sinarnya mendamai jiwa,  

Kerana bila bilangan malam menjadi ganjil 15,  

Aku tahu teman ku akan keluar menyapa di puncak sana,  

Bulat berseri umpama gadis datang menyerah seribu senyuman.  

Khayal Malam

Itulah aku,  

Khayal dengan malam yang datang,  

Terbitnya bulan selalu memaut jiwa,  

Menjadi pilu dan rawan,  

Kerana malam yang maha indah itu  

Selalu ingin menyerlahkan kerahsiaannya.  

Detik-detik tetap kutunggu,  

Kuning kemerahannya bersinar,  

Menyejukkan alam,  

Gah menjadi tatapan makhluk,  

Yang resah dan gundah sepertiku.  

Puisi Keindahan Tuhan

Cahaya bulan,  

Dingin angin yang bersapa,  

Selalu menyoal jiwa.  

Siapakah yang terlebih indah  

Di sebalik keindahan ini?  

Itulah aku dulu,  

Merenung dan selalu bertanya kembali.  

Kawan,  

Jika kau dapati aku khayal  

Dengan bulan dan lalu memuji keindahan,  

Aku ingin kau faham  

Bahawa aku memuji keindahan Tuhan.  

Cerita ini telah lama aku simpan, lama dulu ketika remaja belasan tahun. Waktu itu, aku tinggal di daerah yang sunyi, dan malamnya selalu membuat jiwa mencari. Tidak hairanlah kenapa aku suka menyendiri. Nostalgia ini memang selalu berulang pada setiap purnama bulan. Kini, saat bulan purnama muncul, aku teringat kembali saat-saat itu.

Ketika cahayanya menerangi jalanan yang sepi, kenangan-kenangan yang tersimpan seolah mengundangku untuk kembali ke zaman itu. Saat di mana impian dan harapan melambung tinggi. Malam yang sunyi ini menjadi penanda kisah yang takkan pudar, menemani perjalanan hidupku yang tak terduga. 

Dalam keindahan malam, aku mencari makna di sebalik setiap sinar. Mungkin, itulah kenapa bulan dan malam selalu menjadi teman setiaku.

ambillah iktibar...

Entah apa akan jadi,bumi yang Allah anugerahkan buat hamba-hamba-Nya ini.Semakin hari semakin merata fitnah hasutan, mengadu domba sesama manusia dan paling menyedihkan sesama agama.Pemimpin ikutan rakyat.Yang batil menjadi benar yang haq telah disisihkan.Aku takut terjerumus dalam perangkap-perangkap syaitan ini.Lalu istighfar dan doa sajalah jalannya.

Ambillah iktibar kejadian amarah alam di bumi Jepun.Tidakkah itu tanda betapa tidak sempatnya kita memohon ampun sesama manusia apatah lagi kepada pemilik alam ini.Bagaimanakah nasib kemudian sesudah dibangkit.Sudahnya jika jiwa bukan zikir dan istighfar mainan hati,mana mungkin iman sebagai pembela.

1982..monolog

Dulu....sering  melintas padang nan tandus. Angin sepoi-sepoi membisik menemani waktu pulang. Lalang-lalang yang meliuk-liuk mesra melambai dan tersenyum. Bagai senyum si gadis di balik kerudung biru. Langit yang cerah kebiruan selalu ku pandang. Jauh di atas sana. Sesekali gumpalan awan yang nipis berlalu mengucap salam. 

Mentari tergantung di tengah langit. Membahang hawa sekitar. Tapi lewat angin yang meneman menyejukkan peluh mendinginkan rasa. Katanya akulah teman yang akan kau ingat sampai mati. Bisikan yang selalu mengundang gundah."cuba kau lihat itu...awan-awan yang berarak, akulah temannya...lalang-lalang di sisi kiri dan kananmu..meliuk mengikut langkahmu akulah temannya juga. 

Dedaunan balik angin di pinggir belukar sana yang melambai. Membalik-balikkan daun hijau dan kuning..aku jualah di situ. Dan aku bawakan satu rahsia hanya untuk mu. Pandanglah sekelilingmu. Dengarkan cetusan dalam dirimu. Siapakah pencipta maha hebat ini. Sehingga kau selalu terpaku, terpesona menikmatinya tanpa jemu. Kini ..aku tahu maksud angin. Dia selalu menyejukkan hatiku. Dan aku akan selalu mengikutinya walau ke mana ia nanti berhenti.