Cinta Pertama - 1991

Kami turun di persimpangan Taman Desa Minang,Gombak dan terus menghala ke klinik perubatan al-Arqam berdekatan.Aku meminta M masuk sementara aku duduk menunggu di luar.Mataku terarah ke sepasang kasut M yang cantik.Belum pernah aku lihat kasut wanita secantik itu.Mesti mahal harganya.Warna krim bersulam bunga-bungaan ros merah.Dalam 20 minit M keluar dan kami beredar.Semasa perjalanan ke jalan utama ,M menceritakan sesuatu kepadaku.Katanya petugas di dalam klinik bertanya siapa lelaki yang menunggu di luar tu.M menjawab dengan tenang,bakal tunangannya.Aku senyum, kulihat M juga tersenyum sambil melemparkan pandangannya ke depan.Dalam hati kecil ini (ketika itu) aku hanya berharap hubungan i ni menjadi sesuatu yang istimewa akhirnya.Tak sangka M boleh bergurau ke tahap itu.Tiba di tepi jalan besar aku mengajak M bersarapan kerana sejak dari pagi tadi aku tidak makan apa-apa.M bersetuju dan kami ke warung berdekatan.

Aku duduk berhadapan dengan M sambil menikmati nasi goreng sementara M memesan minuman sahaja. Itulah detiknya pertama kali aku menatap wajah si gadis yang menjadi rakan pena, pertama kali sejak enam tahun yang lalu.Pagi itu M memakai tudung labuh berwarna kelabu dan ada sulam bunga kecil di hujung tudung sekeliling wajahnya.Aku masih ingat itu.Ketika itu aku sudah tidak mampu menolak perasaan yang bercampur baur dalam hati.Wajah seakan Ustazah Norhafizah Musa (kini) .M seorang gadis yang hebat di mataku.Mendapat didikan  agama sehingga Sijil Tinggi Agama.Mempunyai azam yang tinggi.Hasrat hatinya berhijrah ke Kuala Lumpur semata-mata ingin menjalankan perniagaan.

M mengulangi ajakannya supaya aku menjadi rakan kongsi dalam perniagaan.Semacam ada perancangan besar yang terselit di sebalik kata-katanya itu.Lalu M menceritakan betapa dia sudah mempunyai modal.Aku sekadar menguji dan bertanya berapa banyak yang telah dia kumpulkan.M beritahu kepadaku jumlahnya RM 7000.00, hasil simpanannya ketika menjadi guru sandaran dulu.Semua disimpan di akaun Bank Simpanan Nasional.Wau....Aku terkedu.Tak sangka dia boleh menyimpan sebanyak itu.

Katanya,dia berazam akan membuka kedai menjual kasut wanita.Patutla..!!!Aku baru teringat kasut yang dipakainya.M meminati kasut.Patutlah kasutnya menarik perhatianku di klinik tadi.Dia asyik bercerita perihal perniagaan kasut wanita yang belum ramai menceburinya.Tapi apa yang lebih penting M mahu aku bersamanya menjalankan perniagaan itu.Aku  bersetuju.Tapi meminta masa untuk memikirkan.Ini perancangan besar.Boleh jadi perniagaan ini menjadi perniagaan keluarga.Hehehehee...

Banyak perkara yang dibualkan di warung itu.M menceritakan berkenaan keluarganya.Mereka membenarkan dia berhijrah ke Kuala Lumpur kerana terdapat ramai saudara-maranya di sini.Tiba-tiba M beritahu aku bahawa ibunya telah tahu hubungan dia dan aku.Ibunya mempelawa aku bertandang ke Kelantan suatu hari nanti.Aku tersentak.Aku senyum dan kehabisan kata.Aku renung mata M.Tapi dia tidak mengalah.M mengubah topik bicara yang lain.Dia meminta aku membawanya berjalan di sekitar Kuala Lumpur.Mengenal tempat-tempat di kota besar ini.Aku diam.Bagaimana mungkin aku dapat menunaikan hajatnya.Sedangkan aku tidak punya apa-apa.

Aku dapat rasakan ada perasaan yang membara terhadap M.Dia hebat.Bertenaga.Punyai wawasan yang jauh.Bidang perniagaan memang menjadi keutamaan bagi kebanyakan wanita Kelantan.Aku masih ingat ibu angkatku juga seorang peniaga di pasar bandar Gua Musang,Kelantan.Aku pernah melawat ibu angkatku semasa beliau sedang sibuk berniaga.Ada jual pelbagai barangan.Dan itu memang telah menjadi rutinnya setiap hari.Kini aku berhadapan dengan gadis pantai timur ini.Berpendidikan sekolah agama arab hingga ke tahap yang tinggi dalam aliran itu.Minat pula menjalankan perniagaan.Aku jadi kecil.

Aku jadi amat kecil.Merendah diri , sedangkan M berjiwa besar.Perancangan itu telah lama menjadi fokusnya.Jiwanya kental.Perniagaan telah bersebati dengannya.Sebagai rakan dia tidak malu mengajakku.Aku adalah orang dia kenali sejak lama dulu walaupun hanya melalui surat.Lelaki yang rapat dengan dirinya ....untuk pertama kali.

Selesai bersarapan kami beredar ke tempat menunggu bas.Ketika itu M sudah berani berjalan di sisiku.Sementara menanti bas.Ada juga ceritanya tapi tak ingat apa-apa lagi (ketika itu).Sungguh aku dapat rasakan perkenalan ini sudah semakin mesra.Aku masih malu memandang M.Semua ciri-ciri yang kuingini kini (ketika itu) berada di depanku.Tapi kenapa aku masih berasa kurang pada diri ketika itu.Aku memandang M dengan rasa takjub.Dia bersemangat.Sementara aku masih lemah dari segala segi.

Namun aku bisa saja mendengar segala luahan ceritanya.Semuanya berkisar keluarga dan dunia perniagaan.Berbalas senyum.Bas tiba ,aku dan M segera naik dan kami ke arah ibu kota.Tengah hari itu aku mengikuti M ke tempat tinggalnya di sekitar Taman Sri Keramat,KL.M tinggal bersama sepupunya di premis perniagaan salun rambut.Katanya,perniagaan itu milik sepupunya.Ketika kami berjalan ke arah tempat tinggalnya, M ada memberitahuku saudaranya di hujung jalan pula menjalankan bisnes gerai menjual makanan dan minuman.Ramainya saudara.

Aku perasan di depan premisnya tinggal ada surau.Bila aku jejaki kembali di dalam google maps.Tak salah lagi tempat itu kini Mahkamah Rendah Syariah Gombak Timur.di Taman Keramat.Aku kembali ke Jalan Pantai Baru dan ke Masjid Ar-Rahman.M ada meminta aku membawanya menyusuri kota Kuala Lumpur.Tapi aku menolak dan berjanji akan menunaikannya satu hari nanti.Satu hari nanti yang aku sendiri tidak pasti.Sebelum zuhur aku sudah tiba di masjid ar-Rahman.

Malam tiba dan aku tidak dapat menahan rasa suka  kepadanya.Rindu.Teringat pertemuan pertama siang itu.Apalagi yang harus kubuat untuk meluah rasa suka kalau tidak menelefon mendengar suaranya.Ya itulah yang kulakukan.Aku tidak teragak untuk menelefonnya malam itu.Suara halusnya menjawab dengan ceria.Aku tahu dia juga menunggu saat itu.Malam itu kami berbual banyak perkara.Tapi perniagaan memang menjadi topik yang meniti dibibirnya.

Di hujung perbualan....aku tidak dapat lagi menahan rasa.Lalu kuluahkan rasa sayang kepadanya.Buat kali pertama dalam hidup.Keberanian yang bukan dibuat-buat.Dia menjawab.."betul ke ni..?".Aku pula terdiam.Kami terdiam.Jauh dibenak hati aku memang tahu bahawa M juga menyenangiku dan sanggup menerima aku.Dan aku tahu ini cinta pertamaku.

Pertemuan Yang Mendebarkan

Sememangnya aku merahsiakan kenangan bersama rakan pena pada entry yang lalu.Sejak dari permulaan nukilan tidak satupun kuceritakan tentang diri si gadis yang menjadi rakan penaku.Aku telah berutusan surat dengannya bertukar-tukar cerita dan pandangan tentang banyak perkara sejak 1986 hingga 1991.Tapi rahsia ini telah menjadi terlalu peribadi.Ada cerita suka dan pastinya cerita duka.

Pagi itu aku menanti M di Jalan Raja Muda Abd Aziz berdekatan Chow Kit Road.Tidak ingat hari apa tapi pagi itu Kuala Lumpur  tidak sesibuk seperti biasa.Sambil mataku memerhatikan bas Seri Jaya berlalu ke arah kiri di depan ku.Berdebar juga menanti si rakan pena, gadis yang dihubungi sejak enam tahun yang lalu.Tidak sangka sama sekali M berhijrah ke Kuala Lumpur kerana azamnya untuk memulakan perniagaan.Meninggalkan kampungnya jauh di Pantai Timur.Kata M kampungnya berdekatan pantai.Tapi bukan anak nelayan sejati kerana ayahnya mengerjakan ladang pertanian.

M pernah menjadi guru sandaran selama dua tahun sebaik tamat STAM.Ustazah la tu.Tapi tidak berminat di bidang perguruan.Minatnya terarah ke dunia perniagaan.Ahh..tentunya nanti M berjaya membuka perniagaan memandangkan saudara maranya yang ramai pasti akan menyokong.Masih teringat pujukannya agar aku menjadi rakan kongsi menguruskan perniagaan.Aku menjadi lemah seketika mendengar pujukan itu.Belum pernah perasaan itu menjalar ke seluruh tubuhku (waktu itu).Seperti aku tidak bisa menolak lagi rasanya.Namun aku sendiri belum pasti perniagaan apa yang akan diceburinya.Aku hanya bersetuju dan meminta tangguh seketika untuk memikirkannya.

Pada waktu itu aku dapat rasakan bahawa M menyukai dan mempercayai aku.Maklumlah rakan pena yang setia sejak enam tahun yang lalu.Aku ikhlas berkawan dengannya walaupun melalui surat.Sebagai menghormatinya juga aku tidak menyimpan foto-foto yang diberi.Semuanya kupulangkan kembali.Aku hanya ingin mengenali wajah dan susuk orangnya.Peringkat awal dulu M pertikaikan mengapa fotonya dikembalikan.Mungkin dia terasa.Bagiku M, punya raut persis Ustazah Norhafizah Musa.Berkulit cerah dan sederhana orangnya.

Waktu itu nada bahasaku kaku.Mungkin aku masih terkejut.Rasanya tidak ada bahasa berbunga atau gurauan mesra.Segalanya lurus "straight to the point".Aku tidak tahu mengapa terjadinya begitu.Walhal aku telah menulis kepadanya berkali-kali sejak dulu hingga kini (ketika itu) tanpa kehabisan ayat.M pun begitu.

Bas Seri Jaya berlalu satu persatu.Masih menunggu sehingga sebuah bas berlalu laju.Sempat menjengah ke tingkap bas dua gadis yang kupasti dialah orangnya, kerana masing-masing menjenguk ke luar memandangku sepintas lalu.Degup dadaku terasa laju.Kuperhatikan bas itu berlalu dan berhenti jauh di perhentian kedua sepanjang Jalan Raja Muda Abd Aziz.Satu persatu penumpangnya turun.Dan....

Di kejauhan aku lihat dua gadis turun dan memandang kepadaku.Seorang bertudung labuh yang kupasti dialah orangnya.Buat pertama kalinya aku akan bertemu dengan rakan pena.Mereka berdiri sambil berbual dan sesekali memandang ke arahku.Tiba-tiba rakannya berlalu pergi dan hilang di deretan kedai.Tak tahu kenapa.M pula berjalan menuju ke arahku.Hatiku berdegup untuk entah ke berapa kali.Tiap langkah kakinya mendebarkan.Setiba M menghampiri, aku lantas bertanya ke mana arah rakannya tadi.Konon untuk menyembunyikan debaran menatap wajahnya buat kali pertama.Kata M, sepupunya tak jadi menemaninya.Air mukanya semacam cemas.Aduhai..terpaksalah aku berdua dengannya hari itu, bisikku dalam hati.M berdiri di kiriku dengan beg disandang di bahu kanannya.

Aku pun mengajak M ke perhentian bas di Jalan Ipoh.M mengekoriku dari belakang.Kami tidak berjalan seiring.Malu mungkin.Setiba di perhentian, M berdiri di hujung di bawah pokok sementara aku duduk berseorang.Aku mengajaknya duduk sekali tetapi M tak mahu.Segan.Tiba bas yang ditunggu kami pun menaikinya ke arah Gombak.Untuk pertama kalinya aku duduk bersebelahan M.Masing-masing membisu.Lalu aku sempat juga menghulurkan majalah al-Mukminah yang memang kubeli khas untuknya.M masih bungkam kata sementara aku melayan kenangan.Aku tak tahu mengapa tiada sepatah katapun terluah ketika itu.

1991:Rakan Pena (surat dari si gadis)

Awal tahun 1991:

Saat apabila mengenangkan rakan pena ketika itu membuat aku ingin benar bertemu dan bersemuka.Apalagi surat yang kuterima berserta nombor telefon itu terselit rayuannya meminta pertolongan sekiranya aku sudi.Sudah tentu aku akan membantunya jika termampu.Bagaimana perasaan aku untuk pertama kalinya, bertemu dengan rakan pena yang hanya kukenali melalui surat-suratnya lewat enam tahun yang lalu.Ketika itu aku tidak memiliki lagi foto dirinya .Semuanya telah kukembalikan.Rindu juga ingin menatap potret wajahnya 4 tahun yang lalu.Kadang-kadang terselit rasa itu.Wajah seakan cemas.Tetapi apa yang lebih ingin ku tahu, di mana waktu itu M tinggal.Kuala Lumpur kota besar , anak gadis desa tiba -tiba tercampak di kota ini.Tidakkah seperti menghulur nyawa.Ibarat telur di hujung tanduk.

Aku seperti mendapat kekuatan untuk  membantunya.Kadangkala ayat di suratnya itu seperti mendesak.Aku tahu M pernah menceritakan kesakitannya dulu.Tapi mungkinkah ia begitu parah.Sehingga sejauh ini untuk mengubatinya.Semua itu  mengajak aku segera berjumpa dengannya.Tapi..apabila mengenangkan keadaan diriku yang serba serbinya di luar kemampuan.Aku jadi serba salah.Kehidupanku ketika itu tidak meyakinkan.Bukan dari pandangan  mataku sendiri malah dari pandangan ibu bapa dan adik-adikku.Syukur aku tidak menukar dunia dengan imanku.

Kepulanganku ke kampung semata-mata ingin mencurahkan baktiku terhadap keluarga.Lama benar mereka kutinggalkan.Adik-adikku sudah besar namun penghormatan mereka masih tidak berubah.Aku masih abang yang mereka harapkan.Hampir seminggu langsai juga niat ingin menebas semak samun kebun keluargaku.

Kini (ketika itu) surat daripada M pula menyusul.Ingin segera bertemu.Banyak perkara ingin diberitahu.Sudah beberapa hari M di sekitar Keramat di Kuala Lumpur.Aku jadi terdesak.Rasa ingin melihat dan menatap orangnya  bagaimana.? Rasa ingin mendengar suaranya dan berkata-kata.Selama ini hanya tulisan-tulisan yang tidak bernada.M pula tidak pernah sekali menjelaskan perasaannya tentang diriku.Walaupun sesekali kenakalanku menulis kepadanya.Katanya ..tak akan "bergewe".Noktah.

Untuk kembali ke Kuala Lumpur.Aku tidak punya alasan selain bertemu M.Tapi apa yang membingungkan pada ketika itu.Aku tidak punya wang.Aku masih menganggur.Hanya mengharap ihsan keluarga.Aku hanya menumpang dan tidak lebih dari itu.Tidak mahu meminta-minta dari mereka.Dengan adik beradik yang ramai dan masih bersekolah,aku tidak mahu menyusahkan ibu dan ayahku.Biarkan kufikir sendiri.Jalannya tetap ada.InsyaAllah.

Malam itu aku berfikir jauh bagaimana untuk kembali ke Kuala Lumpur.Ingin mengadu pada ibu untuk meminjamkan wang rasanya aku bukan jenis yang meminta-minta.Apalagi ayahku bukan tempatnya untuk meminta.Cukuplah dia telah "kehilanganku" untuk setahun dua dulu, yang pasti kini ingin kutebus sebanyak-banyaknya.Ayah banyak berdiam bila mengetahui aku telah menganut Islam sejak tahun 1985 lalu.Aku pasti,dia tidak terkejut.Firasat ayah dan ibu selalunya tepat.Akhirnya...satu jalan saja yang membolehkan aku mendapatkan wang untuk ke Kuala Lumpur.Dan seterusnya mungkin aku akan mencari perkerjaan untuk menjamin hidup masa depanku.Ya aku akan mencari perkerjaan tetap.Aku tidak boleh lagi berputus asa.Sebarang kerja juga tidak menjadi persoalan asal saja aku dapat mengamal amalan dalam ajaran agamaku.

Kepada M aku utuskan surat meminta bantuan.Kuceritakan kepadanya bahawa aku kini di kampung dan tidak punya apa-apa pekerjaan.Cuma membantu keluarga menguruskan kebun getah yang lama ditinggalkan.Aku ceritakan kepadanya kesulitan yang sedang aku hadapi.Surat itupun kuutus keesokan harinya.Terpulanglah jika M menerimanya nanti.Aku tidak meletakkan sepenuh harapan.

Selang beberapa hari sepucuk surat dari Kuala Lumpur kuterima.Pastinya surat daripada M.Berkobar-kobar hati rasanya.Tersentak di dalamnya disertakan Wang Pos RM30.00.M meminta aku segera berjumpa dengannya.Ahhh...sesuatu yang tidak dapat dielakkan lagi.Esoknya aku pun memberitahu ibu bahawa aku akan kembali ke Kuala Lumpur untuk bertemu "kawan".

Esoknya aku menaiki bas dari kampungku ke Simpang Pertang,Jelebu,N.Sembilan dan turun di situ untuk menunaikan wang pos di pejabat pos berdekatan.Sebaik selesai aku pun menanti bas ke Seremban.Tiba di Seremban pada petangnya aku mencari pondok telefon dan mendail nombor telefon yang diberi.Satu suara menyahut panggilanku dengan nada lembut dia menjawab salamku.Bersahaja suara itu sambil perkenalkan dirinya Maz...Tiba -tiba suaraku jadi sedikit getar dan tersekat.Kudengar M ketawa kecil di hujung talian.Aduuuuuhhhhh...Aku maklumkannya aku akan naik bas dari Seremban ke Kuala Lumpur petang itu dan akan bertemu dengannya esok pagi..(tak ingat hari).

Senja itu aku tiba di Kuala Lumpur dan terus ke Masjid Ar-Rahman,Jalan Pantai Baru.Malam selepas isyak ingatan ini menggamit kembali untuk mendail nombor si gadis.Aku cari pondok telefon berdekatan dengan rumah sewaan rakanku di perumahan setinggan di belakang bangunan TM ,Jalan Pantai Baru.M segera menjawab panggilan dan bermulalah episod perancangan untuk esok harinya.Kukhabarkan kepada M ,bahawa aku akan membantunya untuk mencari pusat perubatan alternatif bagi mengurangkan kesakitan yang dihidapinya.Tidaklah serious tapi tak pernah hilang katanya.Aku hanya ingat satu pusat perubatan al-Arqam di Desa Minang ,Gombak.Tapi sebelum untuk ke sana kuberitahu M agar mengajak temannya.Sebolehnya aku tidak mahu berduaan dengan M...(seganla).M setuju dan sememangnya sepupunya bersedia menemaninya.

Baru kutahu....sebenarnya M mempunyai ramai saudara mara di sekitar Kg.Keramat.Kebanyakanya aktif berniaga ada kedai makan dan pakaian.Jadi kerisauan yang sedikit menjengah hatiku terjawab.M sendiri tinggal bersama sepupunya di premis perniagaan penjagaan rambut (wanita).Kata M kadangkala dia membantu sepupunya menguruskan perniagaan.Dan M sendiri ada kemahiran merapikan rambut  di kedai tersebut..mmmmm.Perbualan sedikit mesra.Adakala terhenti...bukan kerana kehabisan kata tapi tergamam rasa.Aku rasa aku akan menyukai gadis ini.

Walau bagaimanapun ...esok (awal tahun 1991) adalah harinya.

Pencarian.

Sepanjang kembaraku..sesekali teringat juga rakan pena yang pernah kuutuskan surat dulu.Tahun 1985 dia masih menuntut di tingkatan lima di Pantai Timur sana.Pertengahan 1986 aku terima sepucuk surat ketikanya aku berada di utara- Pengkalan Hulu.Dia memberitahu khabar gembira bahawa dia telah berjaya ke tingkatan enam .Bakal menduduki Sijil Tinggi Agama.Aku tak pernah tahu apa itu STAM.Rupa-rupanya itu peperiksaan tertinggi persekolahan bagi aliran Arab.Syukur kepadanya kerana niat ingin terus berada di kelas tertinggi dalam persekolahannya.

Dia memberiku poskad kecil.Aku tidak berapa ingat tentang isi poskad itu.Tapi aku tahu perkenalan kami berjalan seperti biasa tanpa ada cetusan  rasa bersifat peribadi.Apatah lagi itu musimnya dia perlu memberi fokus kepada matapelajaran aliran agama-Arab.Melaluinya aku tahu apa itu Balaghah,Mantiq,i'rab,Nahu Soraf,Ulum Qur'an,Ulum Hadis,mutalaah qiraah,qawaid,adab nusus dan bermacam-macam istilah pendidikan bahasa Arab yang jarang-jarang aku dengar.

Kadang-kadang dia menulis jawi kepadaku.Setakat membaca aku tiada masalah tetapi menulis jawi aku lambat sikit.Aku seronok punya rakan pena sepertinya.Cuma aku tidak berterus terang kepadanya tentang diriku.Walaupun ketika itu aku menyimpan niat akan meluahkan semuanya.Pada ketika itu rasanya tidak perlu, memandangkan dia masih belajar dan kami jarang mengutus surat satu sama lain.Biarlah keadaan yang menentukannya nanti.Tidak perlu terburu-buru fikirku.

Selepas dia mengirimkan foto dirinya pada awal tahun 1986 lalu...sejak itu aku tidak meminta dia mengirimkannya kembali.Foto itu pun telah kupulangkan.Mungkin dia terasa bila foto dirinya dipulangkan.Terpaksa aku menerangkan bahawa tujuanku hanya ingin mengenali dia sepintas lalu.Tidak mungkin aku akan menyimpan gambar seorang perempuan.Lagipun sejak di Al-Arqam lagi aku tidak menyimpan gambar-gambarku.Mungkin cara didikan al-Arqam itu telah menyebabkan aku berfikiran sebegitu.Malah, foto aku bersama dua rakan perempuan sewaktu menuntut di Institut Teknologi Mara, Shah Alam juga telah aku gunting dan buangkan gambar mereka yang berdiri di samping kiri dan kananku sewaktu presentation hasil kerja kumpulan.Walhal foto itu diambil ketika aku belum menjadi muslim.Pelik.Itulah antara fikiran ekstrimku ketika di al-Arqam.

Begitu juga nasib lain-lain foto.Sehingga sekarang yang ada cuma foto-foto lama aku bersama rakan-rakan lelaki.Ya kebanyakannya lelaki.

Mungkin M faham niatku, maka dia tidak mempersoalkan lagi.Sebenarnya aku suka menatap fotonya dulu.Orangnya sederhana.Berkulit kuning langsat.Wajahnya ada iras-iras Ustazah Norhafizah Musa, cuma matanya yang agak bundar berbanding ustazah itu.Memakai tudung agak labuh.Memang kenalah dengannya yang bersekolah agama.Anak petani di pantai timur.Punya seorang abang dan empat adik beradik dua lelaki dan dua perempuan.Waktu itu M telahpun  bersekolah di Maahad Indera Petra.Katanya sekolah lamanya di Maahad Yaakubiah,Bachok sampai tingkatan lima sahaja.Untuk menyambung ke tingkatan enam dia berpindah ke Maahad Indera Petra.

Sepanjang tahun 1986 hingga 1987 sekali sekala sahaja kami berbalas surat.Bertanya khabar.Katanya peraturan di Maahad Indera Petra ketat.Jadi tidak mungkin dapat selalu menulis.Aku faham situasinya.Lantaran aku pun tidak menulis untuknya lagi.Biarlah dia dengan dunia pelajarannya.Mungkin fokusnya pada tahun itu agak lebih sikit, jadi aku tidak membebankannya membalas surat-suratku.

Penghujung 1987 aku mula berfikir arah hidupku...apa akan aku lalui.Apa penyudahnya hidupku ini.Sedangkan usiaku ketika itu telah melewati 21 tahun.Aku masih lagi tiada pekerjaan yang tetap, yang dapat menjamin kehidupan akan datang.Aku tidak boleh berterusan begini.Ilmu agama asas telah kupelajari walaupun hakikatnya masih kurang.Aku perlu berubah...wajib berubah.Aku mesti menjadi manusia kebanggaan ayah dan ibu meskipun mereka jauh di selatan.Aku sedar aku tidak perlu lagi menjauhkan diri dari mereka semua....keluargaku.Ya sesuatu mesti berubah bermula dari diri ini. 

Coretan dari seorang kenalan.

Seingat aku, selesai majlis berkhatan awal tahun 1986 dan beberapa bulan selepas itu ada ura-ura untuk menghantar aku ke sekolah tajaan Al-Arqam di Melaka.Berita itu telah sampai juga ke telingaku kerana niat jemaah Al-Arqam itu telah lama dibincangkan memandangkan aku saudara baru dan sebagai saudara baru keperluan memantapkan pengetahuan Islam menjadi wajib.Malahan jemaah Al-Arqam Kuala Pilah berasa  itu satu tanggungjawab mereka untuk menerapkan pengetahuan agama Islam kepadaku.

Pertengahan tahun itu juga aku dihantar memasuki sekolah tajaan Al-Arqam di Alai, Melaka.Kutinggalkan kenangan jemaah Al-Arqam Kuala Pilah bersama motor Yamaha Y88ku.Kepada mereka kuamanahkan  menjaga satu-satunya hartaku itu.Aku ke Alai, Melaka memasuki Sekolah Rendah Al-Arqam yang ala-ala pondok itu.Pelajar di sana tidaklah ramai seperti di Sungai Penchala, di Selangor namun suasana pembelajaran membuat aku selesa dan bertekad untuk menuntut ilmu agama sebaik mungkin.

Sebelum kepergianku ke sana aku sempat berbalas surat dengan M rakan pena dari Pantai Timur.Dan kami bersetuju untuk bertukar-tukar foto selepas itu.Tidak lama kemudian M mengirimkan sekeping fotonya yang agak kabur.Bertudung hitam.Tetapi belum sempat aku membalas surat beserta fotonya itu aku terima sepucuk lagi surat darinya.

Apabila surat yang baru diterima kubuka, aku agak celaru kerana foto yang baru ini lebih jelas wajah seorang gadis bertudung pink dan berkulit cerah.Berbanding foto sebelumnya yang agak kabur.M menjelaskan kepadaku itulah sebenar dirinya.Sambil membariskan ayat-ayat kemaafan kerana agak gementar mengirimkan foto dirinya kepada seseorang apatah lagi kepada lelaki.

Foto itu tidak kusimpan lama.Aku memulangkan kembali kepada M.Niatku hanya ingin mengenali wajahnya sahaja.Aku tidak kisah dan marah kerana faham gementar hatinya.Seminggu kemudian M membalas dan mempersoalkan mengapa aku kembalikan fotonya itu.Dengan panjang lebar aku terangkan bahawa aku tidak biasa menyimpan foto perempuan dan sementelah  lagi aku akan belajar ke sekolah pondok jadi tidak pantas bagi aku menyimpan foto itu.M faham.

M lulus dalam peperiksaan Sijil Pelajaran Malaysia tahun 1985 dan berjaya memasuki Tingkatan 6 bawah yang bakal menduduki Sijil Tinggi Agama Malaysia dua tahun akan datang.Aku ucapkan tahniah dan  dia mengaku tidak berapa puas hati dengan keputusan SPMnya.M menceritakan bahawa dahulu dia adalah seorang pelajar yang cemerlang dalam pembelajaran tetapi tiba-tiba sahaja mendapat sakit misteri sehinggakan terpaksa tinggal di rumah berbulan-bulan lamanya untuk berubat.

Setelah aku meneruskan pengajian di Sekolah Rendah Islam Al-Arqam Alai, Melaka semua surat menyurat pun turut terhenti.Kami tidak lagi berutus surat.Tentunya aku ketika itu berasa sedikit rindu kerana perkenalan itu telah menjadi selesa dan mesra.Namun keutamaanku ketika itu adalah ilmu.

kenangan lalu: Rakan Pena.

Kehidupan di dalam jemaah Al-Arqam kuteruskan seperti biasa.Bangun untuk bersolat subuh pada waktu awal paginya dan lazimnya berjemaah sehinggalah ke waktu Isyak pada malamnya .Siang hari adakalanya  aku mengisi jadualku dengan  membantu ahli jemaah menguruskan perniagaan barang-barang runcit atau mengaji kitab feqah yang ringan bersama ustaz-ustaz yang ada di markas Al-Aqram Kuala Pilah ketika itu.Boleh dikatakan banyak masaku ketika itu mengaji kitab.Kebanyakan kitabnya pula kitab-kitab lama karangan Syeikh Daud Fathani dan sebahagian yang tidak dapat kuingati lagi.

Dari situ minat mendalami agama semakin membuak-buak.Aku pasti akan mengaji pondok satu hari nanti.Itu tekadku ketika itu.Hujung tahun 1985, lewat tengah hari seusai solat Zohor , ketika ramai rakan jemaah telah berpergian dan ada antaranya beristirahat,aku mengambil majalah tabloid mingguan (yang tidak kuingat lagi nama akhbarnya).Satu-persatu helaiannya kubelek.Sehingga ke muka surat terakhir ruangan sahabat pena (macam Facebook jugakla).Ruangan itu kutatapi penuh minat dan satu persatu nama dan alamat kuteliti untuk mencari sesuai dengan pencarianku.

Aku teruja dengan satu alamat di Bachok Kelantan,Madrasah Yaakubiah namanya.Empunya nama alamat itu M Mat Jusoh (sebenarnya aku tak berapa ingat nama bapanya..hanya agakkan saja).Wah ini pencarian yang amat berguna buatku untuk mencari maklumat mengenai madrasah tersebut. Lama juga aku berfikir untuk menulis surat kepada rakan pena itu bertanyakan berkenaan madrasah tersebut. Akhirnya dalam minggu itu juga aku  menulis sepucuk surat menghulur salam perkenalan dan selebihnya ingin rakan pena baruku menceritakan perihal madrasah tersebut.

Alhamdulillah..kurang sebulan M menjawab suratku.Kesudian dia menjawab dan menjadi rakan penaku seterusnya sudi berkongsi maklumat tentang madrasah itu membuat aku semakin yakin dengan pencarian pondok pengajian agama di Kelantan ketika itu.Nada tulisannya ikhlas menceritakan suasana pembelajaran dan tarbiyah yang dijalani.Dia menggunakan alamat madrasah kerana mereka tinggal di asrama sekitar madrasah.Dia sendiri adalah pelajar tingkatan lima yang akan menduduki Sijil Pelajaran Malaysia tahun itu.Madrasah Yaakubiah di Nipah, Bachok itu bertukar nama kepada SMU (Arab) Bachok dan kini Maahad Yaakubiah, Bachok.Kelantan.

Agak lama juga selepas surat kali pertama kulayangkan, kami tidak berhubung.Kemungkinan jadual peperiksaan SPM sudah semakin hampir membuatkan kesibukkan M dan aku berutusan , sementara aku pula masih tercari-cari maklumat persekolahan pondok.Aku faham semua itu tidak memungkinkan aku bertanya lebih lanjut. Sehingga ke hujung tahun 1985 tiada lagi surat daripada rakan pena begitu juga aku.

kenangan lalu..Mac 1992

Aku ingin berkongsi sebuah kisah yang mungkin tidak luar biasa, tetapi penuh dengan emosi dan refleksi. Kisah ini adalah perjalanan hidupku, yang mungkin dapat memberikan iktibar kepada sesiapa yang sudi membacanya. Ia bukanlah cerita yang ingin aku paparkan kerana keistimewaannya, tetapi lebih kepada pengalaman biasa yang mungkin kalian juga pernah lalui.

Sejak kecil, aku dibesarkan dalam pelukan kasih sayang seorang ibu. Ibu adalah idolaku, satu-satunya insan yang sentiasa ada di sisiku, memenuhi keperluan hidupku dengan sepenuh hati. Tidak hairanlah jika aku dan ibu memiliki perwatakan yang serupa; kami berdua mudah beralah demi kebahagiaan orang lain. Tanpa aku sedari, sifat ini telah menjadi sebahagian daripada diriku, dan aku membawanya dalam hubungan dengan adik-beradik. Sebagai abang sulung, aku sentiasa berusaha untuk menjadi pelindung dan penyokong mereka, walaupun kami berbeza dalam akidah. Mereka menghormati aku, dan itu adalah satu penghargaan yang tidak ternilai.

Aku masih ingat saat-saat indah ketika kami bermain di rumah, di mana aku melakonkan watak badut dan adik-adikku menjadi penonton setia. Kami mencipta pentas di tengah rumah, menggunakan kain cadar sebagai tirai. Melihat mereka tertawa adalah kepuasan yang tidak terhingga. Saat itu, aku merasakan kebahagiaan yang tulus, seolah-olah dunia ini milik kami. Kini, setiap kali aku menziarahi mereka, kami akan bergurau senda, dan mereka memahami sifatku yang pendiam di kalangan rakan-rakan. Dalam hati, aku berbangga kerana tidak pernah sekalipun aku memukul mereka walaupun dalam keadaan marah.

Sifat sabar dan mudah beralah ini, aku percaya, diwarisi dari ibu dan datukku. Tanpa aku sedari, sikap ini terus mengalir dalam diriku sepanjang perjalanan hidupku, dari zaman remaja hingga ke alam dewasa.

Ketika cinta mula menghampiri, aku menemui hidayah yang mengubah hidupku. Asas-asas peribadi yang telah sebati dalam diriku kini menjadi identiti yang kukuh. Aku mengejar cinta ilmu, walaupun kadang-kadang aku merasa lembab dalam memahami. Namun, sifat sabar yang aku miliki membantuku untuk terus berusaha, walaupun hanya sedikit ilmu yang dapat aku peroleh.

Kemudian, takdir mempertemukan aku dengan seorang gadis yang pada pandanganku, tidak jauh bezanya denganku. Dengan dorongan seorang kawan, aku membuka hati untuk menerima kehadirannya. Saat perkenalan itu, aku merasakan sesuatu yang istimewa. Oktober 1991 menjadi detik bersejarah, di mana dua hati yang misteri bertemu. Aku berusaha memperkenalkan diriku, berharap agar dia tertarik dengan kisah hidupku. Dia meminta waktu untuk berfikir, dan aku menghormati keputusannya. Namun, dalam hatiku, waktu itu terasa terlalu lama. Aku teringat nasihat guruku; jika bertemu seseorang yang baik, jangan lepaskan peluang itu.

Akhirnya, dengan bantuan Ustaz J dan sokongan rakan-rakan, kami bernikah juga pada 12 Mac 1992.

**Episod 2**

Satu petang yang hangat, setelah seminggu dua pernikahan kami, aku mengambil beg sandang sulaman rotan milik isteriku. Dalam keinginan untuk mengenali lebih dalam tentangnya, aku menyelongkar isi beg tersebut. Tiba-tiba, pandanganku tertumpu pada loket berbentuk hati. Ketika aku membukanya, aku terkejut melihat wajah seorang lelaki di dalamnya. Isteriku keluar dari kamar mandi, dan aku bertanya tentang pemuda itu. Dia menjelaskan bahawa itu adalah kawannya semasa belajar. Dalam hati, aku merasa sedikit cemburu, tetapi aku menahan diri. Tentu ada kenangan istimewa di sebalik loket itu, sama seperti kenangan yang ada dalam hatinya.

Hari itu, aku tidak banyak bercakap. Sifatku yang pendiam ini, aku sedari, adalah warisan dari ibuku dan datukku. Aku bukanlah seorang yang pemarah; sebaliknya, aku lebih suka bersabar. Dalam pernikahan, sabar adalah kunci. Namun, saat aku menemui gambar isteriku bersama lelaki yang sama, aku merasa tertekan. Sebagai suami, aku tahu aku tidak berhak mempertikaikan masa lalunya. Mereka saling mengenali selama empat tahun, sedangkan aku hanya empat bulan.

Setelah hampir 20 tahun berlalu, aku berusaha mengenali siapa isteriku sebelum kami berkahwin. Melalui foto-foto lama, kami berbual mesra, dan dia menceritakan kisah di sebalik setiap gambar. Namun, saat aku mengungkit foto dia dan pemuda itu, hatiku terasa sayu. Isteriku mengakui bahawa mereka pernah saling berhubung sebelum aku hadir dalam hidupnya. Betapa aku terkilan mendengar penjelasan itu. Jika aku tahu dari awal bahawa ada yang istimewa di hatinya, aku sedia berundur.

Kisah ini mengajarkanku tentang cinta, sabar, dan pengorbanan. Dalam perjalanan hidup ini, aku belajar bahawa setiap insan mempunyai kisahnya sendiri, dan kadang-kadang, kita perlu melepaskan untuk memberi ruang kepada kebahagiaan yang lebih besar.

"tidak ada apa yang perlu dimaafkan,semua sudah berlalu."

Cerita Azam yang terserempak dengan F di Rantau Panjang bukan sekadar khabar biasa; ia seakan-akan satu detik yang mengejutkan aku daripada lena. Tiba-tiba, memori lama kembali menerjah—bukan memori manis, tetapi kenangan pahit tentang kata-kata tajamku yang pernah menghiris hatinya suatu ketika dahulu. Rasa bersalah yang selama ini cuba kusembunyikan di sudut hati, kini bangkit mencengkam jiwa. Aku dihimpit penyesalan yang mendalam. Aku tahu, aku mesti menjejakinya. Aku mesti memohon ampun.

Berbekalkan sesal dan tekad, aku memulakan pencarian di Facebook sekitar 2008. Namun, tiada jejak langsung atas namanya. Jalan buntu itu akhirnya menemukan aku dengan satu petunjuk samar: sebuah pertubuhan bernama Raudhatul Ikhwani di Pekan, Pahang pada tahun 2010.

Mulanya aku keliru, namun apabila meneliti galeri foto mereka, naluriku mula berkata-kata. Suasana sekolah dan pusat asuhan itu, serta logonya, mengingatkan aku pada susur galur Al-Arqam, yang kemudian menjadi Rufaqa, dan kini berevolusi di bawah Global Ikhwan (GISB). Aku meneka, mungkin di sinilah F membawa diri.

Satu demi satu wajah dalam foto guru dan pengasuh itu kutatap dengan teliti, mencari wajah yang ku kenali suatu ketika dulu. Tidak mudah kerana jarak masa telah mengubah rupa dan persona. Dan tekaanku tepat. F ada di situ, di kalangan mereka. Namun, penampilannya telah berubah—tiada lagi niqab, tiada lagi persalinan serba hitam yang sinonim dengan masa lalunya. Melihat wajahnya yang terdedah, terbit satu rasa lega yang sukar digambarkan. Ia seolah-olah satu isyarat halus bahawa pintu untukku menyapa kembali mungkin sedikit terbuka.

Dalam getar rasa berdosa, aku menadah tangan. Aku merayu kepada Tuhan dengan sepenuh hati, "Ya Allah, angkatlah beban rasa bersalah ini. Berikanlah aku peluang memohon maaf sebelum terlambat."

Allah Maha Mendengar. Peluang itu hadir jua. Aku menghubunginya, mulanya sekadar bertanya khabar. Dia kini sudah berkeluarga, seorang ibu kepada anak-anak. Dalam perbualan itu, aku kumpulkan segala kekuatan untuk meluahkan apa yang terbuku. Aku memohon maaf, sepenuh ikhlas, atas segala keterlanjuran lidahku yang pernah melukakan perasaannya dahulu.

Jawapan yang diberikannya sungguh tenang, namun cukup untuk meruntuhkan tembok ego dan rasa bersalahku:

“Tidak ada apa yang perlu dimaafkan, semuanya sudah berlalu.”

Ayat itu ringkas, tetapi kesannya seperti air sejuk yang menyiram api penyesalan. Beban berat yang kutanggung sekian lama akhirnya terlerai. Allah telah memberikan aku kesempatan emas untuk memadamkan titik hitam dalam hidupku. Tugasku selesai hanya dengan memohon maaf

Lapan bulan selepas detik kemaafan itu, aku dikejutkan dengan berita pemergian F melalui seorang rakan bekas pelajar Yayasan Anda Akademik. Dengan hati yang berat, aku segera menjejak kembali laman Facebook Raudhatul Ikhwani. Di situ, ternyata ada pengumuman penting mengenai pemergian salah seorang tenaga pengajar di pusat tersebut.

F dan rombongannya terlibat dalam kemalangan maut di laluan Mersing–Endau. Pada 30 April 2011, F meninggalkan dunia ini selamanya, meninggalkan enam cahaya mata yang masih kecil. Berita itu menimbulkan kesedihan yang mendalam, namun jauh di sudut hati, aku turut merasa syukur kepada Allah SWT kerana telah memberi kesempatan kepadaku untuk memohon kemaafan kepada F sebelum dia pergi.

Semoga mereka yang ditinggalkan—anak-anak, keluarga, dan sahabat—diberi ketabahan dan kesabaran menghadapi musibah yang amat besar ini. Dalam kesedihan itu, aku merenung kembali perjalanan hidup kami, mengenang segala kenangan dan pertemuan yang pernah berlaku. Aku menghargai detik-detik terakhir yang sempat tersisa antara kami dan detik-detik ketika kami masih naif, bersikap tidak matang, dan kadang-kadang zalim sesama manusia. Kenangan itu mengajar aku tentang kesalahan, pengampunan, dan nilai menghargai hubungan sementara yang diberikan Allah dalam hidup ini.

Terima kasih.

Selama dua puluh tahun, aku memendam sebuah penyesalan. Setiap kali teringat, aku selalu menitipkan dalam doa yang tulus kepada Ilahi agar permohonanku diterima. Niatku hanyalah untuk memohon kemaafan. Bukan untuk mengungkit kisah lama, namun rasa bersalah inilah yang menjadi detik hitam dalam jiwa yang telah lama kusimpan. Benar, jika kesalahan itu berkaitan dengan mengingkari perintah Tuhan, maka ampunilah kepada-Nya. Namun, kesalahanku terhadap sesama manusia hanya dapat dimaafkan jika manusia itu sendiri sudi memaafkan.

Terima kasih atas pengertianmu. Kini rasanya seperti disiram air hujan yang sejuk setelah lelah menempuh gurun tandus. Sepatah maaf itu ibarat setitik cahaya yang menyinari dunia yang gelap, memberikan penerangan. Terima kasih kerana sudi bertanya khabar. Kita telah dewasa melalui berbagai pengalaman. Kini, kita telah memiliki anak-anak untuk dicurahkan kasih sayang, serta rumah tangga yang bahagia dipmbahkan di hadapan Ar-Rahman. Mawaddah wa rahmah, mengecap sakinah.

InsyaAllah, aku akan menjadi suami yang penuh kelembutan untuk isteriku tercinta, dan engkau akan menjadi isteri mithali di sisi suami sehingga ke kamar syurga. Kemaafan ini seolah-olah merungkai belenggu sesal yang mengikat jiwa. Terima kasih. Masa remaja telahajarkan siapa diri kita. Akhirnya, takdir Allah melebihi segala, kerana di situlah tersembunyi rahsia Ilahi yang tidak akan kitaami. Dialah Allah, penentu segala.

Kepada Allah aku panjatkan rasa syukur, kerana kegundahan jiwa ini akhirnya terhenti.

Maafkan aku....

1/3/1993...

Itulah tarikh bersejarah dalam hidupku.Saat aku mulai memegang jawatan kerajaan di Jabatan Kehakiman Syariah N.Sembilan.Maka bermulalah episod mencabar dalam setiap rutin harian kerja.Mencabar minda dan jiwa.Menuntut ketelitian pertimbangan dan budi bicara dalam menyampaikan maksud dan kehendak jabatan dan kerajaan.Segala ilmu yang kutitip sepanjang perjalanan menjadi dewasa telah menjadi asas menjayakannya.

Aku bersyukur sepanjang jalan itu.Aku telah melihat bahawa Allah tidak persiakan hidupku.Banyak cerita pahit merenggut jiwa.Aku masih di sini mempertahankan anutan yang aku yakini sejak kanak-kanak lagi.Ya sejak zaman anak-anak lagi.Mempelajari ilmu yang asing dan tidak selari dengan impian kecilku dulu.Airmata telah banyak menitis membawa cerita gembira dan sedih.

Aku keseorangan berjalan di muka dunia.Ibu dan ayah serta keluarga, sanak saudara tidak kuharapkan doa-doa dan harapan kerana mereka masih jahil.Masih tidak mengerti dan ada juga seolah mencebik tindakan aku mencari hidayah.Kini aku sangat-sangat berterima kasih.Aku telah dipertemukan dengan mereka-mereka yang mendoakanku dan meyakini bahawa aku akan menemui kejayaan dalam pencarian.Aku sedar itu semua bergerak atas izin Allah juga.Tidak sesekali aku menidakkan tauhidku.Seperti aku yakini ketika masih di alam jahiliah begitu juga keyakinanku bertambah-tambah setelah aku diislamkan.

Betapa alam ini berjalan atas izin dan kehendakMu ya Tuhan.Perkelanaanku adalah dengan jemputanMu.Ketika dulu mengetuk setiap ruang hati ini.Bangun dan sedar bahawa apa yang aku cari adalah maksud aku dihidupkan.Aku juga selalu mengharapkan kehadiranku dalam setiap persinggahan selama itu pohon dimaafkan jika ada jiwa-jiwa yang berasa tersinggung dan berkecil hati.Jika ada yang merasa terbeban dengan sikapku yang di luar jangkaku sendiri.Aku hanya ingin menumpang seketika.Sudah tentu ada yang tidak manis di mata kerana kejahilanku diri.Tidak mengerti adat dan budaya di setiap persinggahan melepas lelah.

Aku mohon keampunan kepada Tuhan jika tidak berkesempatan menyampaikan rasa bersalah.Juga kepada individu-individu istimewa yang pernah menitip harap, yang pernah berkongsi rasa sedih hiba, yang pernah mengagumi dan dikagumi, yang pernah cuba berkongsi rasa hati.Yang mahu menunggu dan menanti.Aku juga mohon dimaafkan.Benar aku seperti tidak rasa bersalah tapi ketahuilah kekesalan selalu kuadukan kepada Tuhan.Moga aku dimaafkan.Aku tahu ada jiwa yang kecewa.Tapi sedarlah kita menuju matlamat hidup yang sama.Di sana !

Aku terlalu cetek ilmu.Mungkin batin tidak seperti pandangan zahir.Teman-teman mengagumi kerana persona zahirku dulu.Hakikatnya jiwaku bagai medan peperangan.Pertembungan iman dan hasutan syaitan.Ingin jadi insan sempurna.Insan kamil.Terkadang gelincir juga.Itulah hakikat hidup manusia.Jadi maafkanlah.Aku ingin mengabadikan kerja ini sebagai ibadah.Kerana ini juga amanah.Tuhan telah memberi amanahNya.Maka aku tidak boleh lengah.

Monolog kasih : 1992

Hidup berdua menuntut persefahaman.Aku tidak pernah tahu sifat perempuan.Hidup serumah.Berkongsi ranjang.Ganjil.Walaupun sebelum ini kukenal rakan-rakan perempuan tetapi yang telah menjadi milik diri ini membuat aku selalu menilai kemampuanku menjadi suami.Memang indah hidup berdua, bersatu jiwa.Impian setiap gadis dan teruna .Berpasangan dengan ikatan syarak dan adat.Aku tidak tahu naluri dia sebenarnya.

Aku ingin memberi sepenuh kasih dan sayang.Rasa cinta dan belas simpati.Aku ingin tunjukkan kepada isteriku bahawa aku punyai hati yang lembut agar ia merasai dinginnya berteduh dalam pelukanku.Agar dia merasai selamat juga tenteram punyai lelaki yang akan menjagainya sehingga ke hujung usia.

Aku ingin dia merasai kagum dengan kepimpinanku.Agar dia beroleh keadilan pada ketika jiwanya memberontak.Aku ingin dia merasai damai menikmati alunan ayat-ayat suci di belakangku ketika berdua mengadap Tuhan.Aku ingin dia merasai disayangi ketika sepi berjauhan.Agar rindunya sentiasa kepadaku.Aku ingin dia menikmati haruman dari tubuhku agar ingatannya kepadaku tidak pernah pudar.

Aku selalu menginginkan dia memohon restu maaf dariku...suaminya, andaikata bertentang pandangan jiwa dan akal.Aku mahu dia tahu bahawa hidup denganku adalah keputusan terbaik yang pernah dia lakukan dalam hidupnya.

Namun aku juga ingin dia mengetahui bahawa aku hanyalah seorang lelaki, suami yang punyai sifat lemah sepertinya juga.Kadangkala tersasar cara memimpin.InsyaAllah...aku ingin dia juga mendoakanku kekal menjadi suami idamannya.

Aku terima nikahnya..Mac 1992

Awal 1992,   hubunganku dengan Ustazah F bukan lagi setakat sebagai rakan sekerja.Padanya telah kuceritakan kisah laluku.Aku bersedia menerimanya sebagai isteri jika dia sanggup hidup denganku yang tidak punya apa-apa ini.Begitu juga aku.Aku akan menerima dia seadanya.Waktu itu hanya di pejabat saja tempat bertemu.Itupun atas urusan kerja.Tidak ada peluang bertemu di luar waktu itu.Walaupun berjauhan dari keluarga namun segalanya terbatas.Tidak ada janji temu.Dan tidak perlu.

Aku ingin menjaga hubungan itu dengan sebaik-baiknya sebagaimana fahamanku adab berhubungan sesama insan dalam Islam.Aku tidak mahu meletakkan makhluk lebih besar di hati.Pengalaman lalu biarlah berlalu.Ustaz J pula gembira apabila mengetahui aku mengambil keputusan menerima cadangannya memilih F sebagai teman hidup.Maka bermula perancangannya yang aku sendiri tidak pernah terfikir.

Aku punyai perasaan belas dan simpati yang dalam.Aku dapat tahu F anak yatim.Ayahnya meninggal dunia pada tahun 1989 lalu.Lalu kepadanya dan UJ kukhabarkan bahawa aku bersedia memperisterikannya.Dia seorang yang berjiwa kasar.Puncanya kerana tidak mendapat perhatian dari ibu yang telah bersuami lain.Ayahnya juga telah berpisah dan hidup sendiri dengan isteri baru.Hidup hanyalah di sisi kakak sulung dan abangnya yang juga berlainan bapa.Dia tidak mahu hidup seperti ibu dan amat membenci lelaki...ayah tirinya.

12/3/1992 aku terima nikahnya dengan berwalikan hakim kerana dalam keluarganya tidak ada seorangpun yang muslim.Ijab dan qabul berlansung sekali lafaz di Masjid Qariah Paroi Jaya, Ampangan Seremban yang baru 5 bulan siap pembinaannya.Aku orang pertama mengakhiri zaman bujangku di situ.Hidupku ketika itu amat sederhana.Aku telah menerima ketentuan ini dengan redha.Aku menyukai dia kerana sifat tegas.Berbeza dengan aku...seorang yang mudah simpati.Dan sesuatu yang paling aku suka, F pandai menguruskan rumahtangga, hemat berbelanja.Terus terang aku katakan bahawa aku tidak pernah menikmati makanan seenaknya sebelum kahwin.Sebagai orang bujang, aku makan ala kadar dan kerap pula sekali dalam sehari.Namun selepas nikah sehingga kini aku makan apa saja yang disediakan olehnya.Itulah rahmat.Itulah barakah.

F seorang yang matang berfikir.Mungkin kerana sepanjang bergelar anak dara tidak ada istilah menganggur baginya.Pengalaman bekerja seawal usia muda membantunya banyak bergaul dengan masyarakat.Apa yang kutahu dia juga pernah menjadi guru kelas memasak sewaktu di KEMAS dulu.Mengajar menjahit, menyulam, tekat menekat pendek kata yang berkaitan dengan seni rumahtangga.Aku sangat berterima kasih kerana dianugerah seorang isteri yang sudah melengkapi sebahagian hidupku yang kosong.

Kerja dakwah dan ziarah kami juga bertambah mudah.Unit Ukhuwah tidak lagi bimbang kerana aku dan isteri boleh menjalankan program tersebut berdua.Kursus-kursus kefahaman Islam kepada saudara baru pula UJ serahkan kepada kami sebagai pengelola merangkap pemudahcara.Tanpa perlu memikirkan batasan syarak, aku dan F berjaya mengadakan dan membantu program unit Ukhuwah berjalan lancar.

Aku telah menjadi suami kepada seorang gadis yang kukenal sejak lima bulan yang lalu.Singkat.Tidak sempat mengenal hati dan budi dulu sebagaimana istilah zaman ini.Tidak ada istilah dating.Cinta...??, kurasa nikmatnya setelah berumahtangga.Dia, memberitahuku saat mula terpandang aku hatinya mudah berdebar walau sehingga ke hari ini.Melihatku hati jadi kasihan.Entahlah..muka kesian kot.

Rakan dan taulan mengucapkan tahniah.Ada yang bergurau.Antara aku dan F seperti air dan api.Manakan tidak aku lembut dan mudah simpati sementara F, tegas.Mungkin ketidaksamaan itulah rahmat.Ujian memang sentiasa ada selama kita bergelar manusia.Dan yang penting aku terima nikahnya...!

Pilihanku.

     Dia seorang gadis biasa. Berkulit kuning langsat. Seorang saudara baru juga sepertiku. Beza dia mendapat pendidikan formal 4 sanawi. Bertudung labuh, itu yang menjadi tarikan kepadaku. Entahlah... dari dulu memang aku sangat menyukai dan menghormati kaum hawa yang bertudung labuh tidak mengira sama ada yang tua atau muda.

Aku sangat menyukai wanita sebegitu. Aku juga mudah menyukai gadis bermata sepet seperti anak cina dan berambut ala china doll. Sebelum aku menganut agama Islam aku juga menyukai wanita yang bertudung. Selayaknya wanita muslim berpakaian menutup aurat begitu kerana Islam itu sendiri menggalakkan kaum muslimahnya berbuat begitu. Tidak kiralah bagaimana takrifnya atau garis panduannya. Namun bagiku yang menutup aurat dengan memakai tudung labuh sangat mengujakan.

Sebelum aku mengenali Islam dan mendalaminya aku sudah tertarik dengan keindahan Islam yang dibawa. Islam itu sendiri bermaksud selamat, aman, peace, tunduk patuh. Islam menjaga kaum perempuan supaya martabat mereka tidak dipandang rendah. Aku fikir Islamlah yang meletakkan kaum wanitanya setingkat ke atas berbeza dengan wanita yang lain. Walaupun aku tidak mengetahui tingkah dan perangai mereka yang bertudung labuh namun menjaga aurat sudah dikira berpahala.

Aku sangat tertarik kepada kaum hawa yang mengenakan tudung labuh berwarna hitam. Di situ terserlah kelembutan ciptaan Tuhan. Bagiku, manis dan mententeramkan. Aku masih ingat wajah-wajah rakan waktu belajar dulu. Mereka mengenakan tudung sebegitu sehingga aku jadi malu bertentang.

Rakan perempuan, ada yang berkata aku tidak memandang perempuan. He..he..he.. tidaklah sampai macam tu. Sebenarnya (waktu zaman remaja) aku sangat malu pada perempuan. Hanya mereka yang berani mendekatiku saja yang bisa aku pamerkan kemesraan. Aku pula mudah mempercayai seseorang apabila mereka ramah padaku. Tidak hairanlah jika aku mudah jatuh hati berkali-kali. 

Disember 1989...penyesalan yang tidak dapat dimaafkan!

Selepas peristiwa itu, aku kembali ke sekolah seperti biasa—atau sekurang-kurangnya berpura-pura biasa. Namun ruang kelas yang dulu terasa penuh suara kini menjadi sunyi. Ada satu kerusi kosong yang mencuri perhatianku setiap kali aku masuk: tempat F.

Tiga hari berlalu, dan khabar angin mengatakan dia sudah tidak berada di asrama perempuan. Cikgu R bertanya kepada kami, namun aku diam membatu. Kerana aku tahu… aku tahu ke mana perginya F, dan yang lebih menyakitkan, aku tahu akulah puncanya.

Waktu itu, kekesalan menyusup perlahan ke dalam dadaku, mula bertakhta tanpa mahu pergi. F telah menyerahkan kepercayaannya kepadaku—seorang rakan, seorang saudara sekelas—tetapi aku membalasnya dengan kata-kata yang melukai jiwa seorang gadis.

Dia hanya mengharapkan sokongan, sekeping bahu memahami. Tetapi egoku… ah, egoku lebih keras daripada hati yang sepatutnya mendengar. Dan aku telah mencederakan satu-satunya perempuan yang pernah meletakkan percayanya di bahuku.

Kasihan F…
Itulah kata-kata pertama yang menjelma dalam benakku, namun anehnya, itulah kata yang tidak pernah aku ucapkan kepadanya.

Itulah kali terakhir aku berbicara dengannya,
dan itulah kali pertama aku menyakiti hati seorang perempuan.

Kedatangan Dari Kuala Lipis

Berita kehilangan F sampai kepada keluarganya. Ayah dan abangnya datang dari Kuala Lipis mencari anak gadis yang tiba-tiba menghilang. Mereka bertanya kepada pihak sekolah dengan wajah bimbang yang aku sendiri segan untuk pandang.

Hati kecilku hancur waktu itu. Tetapi entah mengapa, aku masih tidak mampu berdiri di hadapan mereka dan berkata,
“Ini salah saya.”

Aku tidak memohon maaf.
Aku tidak menundukkan kepala.
Aku tidak mengerti kenapa aku begitu.

Seolah-olah ada tembok keras membatu dalam diri, memaksa aku diam ketika aku sepatutnya bertanggungjawab.

F rupa-rupanya merajuk dan mengasingkan diri di rumah sewa kakak angkatnya, seorang siswi UM di Shah Alam. Beberapa hari kemudian, dia kembali ke sekolah seperti biasa. Dari jauh aku melihatnya—langkahnya perlahan, hambar.

Kami lewatkan pandangan.
Kami menjarakkan suara.
Dan aku… aku tetap tidak meminta maaf.

Ego lelaki muda itu, benar-benar membunuh kita dari dalam.

Panggilan Ke Bilik CJ

Beberapa hari kemudian, Cikgu J—warden hostel dan guru sejarah Islam—memanggil aku, F, dan rakan kami S ke biliknya. Cerita sudah pecah, angin sudah naik ke telinganya.

Aku ceritakan apa yang berlaku.
F diam.
Suhairi diam.

Aku sendiri tidak ingat, adakah aku sempat meminta maaf pada F. Atau adakah aku hanya menyampaikan cerita tanpa jiwa.

Selepas itu, Cikgu J sering menyindir aku dan Suhairi. Katanya kami berlagak seperti “ulamak muda”, pembawa masalah, suka campur hal orang. Barangkali kerana dia tahu puncanya, maka kata-katanya semakin tajam. Aku terima semuanya dengan sabar, kerana hakikatnya aku memang bersalah.

Aku bukan ekstremis.
Aku bukan pendakwah palsu.
Aku hanya seorang pemuda yang terkeliru antara nasihat dan perasaan.
Dan antara dua itu, aku memilih cara yang salah.

Mengasingkan Diri

Cikgu J selalu menyindir aku. Tentang serban yang aku pakai, tentang sikap aku yang dikatakan berlagak seperti ulama. Sehingga dia pernah mengugutku di dalam kelas secara terbuka di hadapan rakan yang lain. Aku malu. Aku tidak mahu menjadi bahan sindiran lebih lama. Sejak dulu aku tahu F adalah pelajar "kesayangan" dan "harapan" Cikgu J kerana keaktifannya. Jadi aku mengambil keputusan yang paling mudah—lari. Aku berhenti hadir ke sekolah sebulan lebih awal. Tidak lagi bersama kumpulan study. Tidak lagi duduk dalam kelas yang mengingatkan aku kepada F.

Aku menyewa di rumah rakan, Z, staf Pembantu Makmal di Universiti Malaya. Di sana aku belajar sendirian, jauh dari semua yang menyakitkan. Hujung minggu aku dan Z akan beriktikaf di Masjid India. Waktu petang ketika menunggu bas di Jalan Lembah Pantai untuk ke sana, aku pasti terserempak dengan rakan perempuan sekelas yang lewat pulang kerana ada kelas tambahan. Aku mengelak untuk bertembung dengan mereka.

Tapi jauh mana pun aku pergi, ingatan terhadap F tetap muncul seperti bayang yang mengekori langkah. Dalam senyap aku tahu: aku ingin mencarinya selepas STPM. Jika takdir membuka ruang maaf, aku mahu ucapkan apa yang tidak pernah terucap.

Akhir Yang Tidak Pernah Selesai

Disember 1989, aku hadir ke dewan peperiksaan di SMK Pantai. Rakan sekelas menyambutku. Terutama pelajar perempuan yang pernah duduk di belakangku. Si N. Katanya dia rindu kelibat aku. Setelah lebih seminggu peperiksaan selesai. F juga selesai hilang dari hidupku. Aku cuba mencarinya di dewan peperiksaan—namun hampa. Hanya Noor Azam, pelajar tingkatan lima waktu itu, yang masih terus berhubung denganku. Sesekali kami berbual tentang kisah-kisah lama di Yayasan Anda Akademik ketika lepak di Masjid Rahman, UM.

Ada waktu Azam bertanya tentang F.
Katanya dia tahu F menyukaiku, dan dia yakin aku juga menyukainya.

Aku terdiam.

Mungkin benar.
Mungkin masa itu tidak memihak kepada kami.
Mungkin F sudah melupakan aku ketika itu.
Mungkin… memang begitulah aturan Allah.

Wallahu a’lam.
Aku biarkan dia pergi, tetapi luka kecil itu kekal membekas.

Sesetengah kenangan tidak minta untuk dipulihkan—
ia hanya meminta untuk dikenang
agar kita menjadi manusia yang lebih rendah hati.

Ogos 1989:Pertemuan di surau dan purdah...(2)

Di surau aku memberi salam sambil mencari kedudukan F.  Maklumlah di balik tabir.  Tak nampak.F menjawab salamku di hujung sudut tabir pintu masuk ke surau dan aku pun duduk bersila menghadapi tabir hijau yang tebal. Aku dengar suara F lembut di balik tabir. Aku masih ingat wajahnya yang bersih tanpa sebutirpun jerawat. Terbayang juga pertemuan di tangga dulu betapa F,  ah… susah hendak digambarkan apabila hati sudah suka!  Kini (ketika itu) aku hanya berpeluang mendengarnya dari balik tabir.

Memang F meluahkan sesuatu kepadaku tapi hanya berkisar mengenai masalah yang dihadapinya serta keputusannya memakai purdah. F minta pandanganku samada setuju dengan perubahan dirinya atau tidak (dalam hati tertanya... mengapa pula dia meminta pandangan dariku).  F menyatakan bahawa sejak beliau berpurdah rakan-rakan seakan menjauhkan diri darinya. Ada juga guru yang tidak mahu F memakai purdah.  Sebenarnya aku tidak setuju F berpurdah ketika masih belajar kerana pada pandanganku ada ulama yang mengharuskan memakainya  ketika belajar.  Namun aku hormati keputusan yang diambil.  Lepas STPM aku melepaskan keputusan pada F kerana itu haknya untuk memakai.

F menceritakan masalah peribadinya kepadaku sambil meminta nasihat serta pandangan.  Aku tahu bila F meluahkan cerita peribadi dan masalah dirinya kepadaku bermakna  dia telah mula mempercayai aku. Terasa aku dihargai ketika itu.  F menceritakan hubungan rakan-rakan yang mula dingin terhadap perubahan dirinya. Dalam diri aku terfikir F benar-benar mengharapkan sokongan dariku. Tapi aku keliru.  Dalam fikiran ada sesuatu yang menganggu. Aku serba salah. Dalam diamaku  suka F kerana dia mempamerkan ciri-ciri gadis yang solehah.  Keputusan F memakai purdah satu keputusan yang berani.  Bagiku, sudah biasa berjumpa dengan wanita berpurdah sewaktu berada dalam jemaah Al-Arqam satu ketika dulu.  Aku memang memandang tinggi wanita sebegitu.

Tapi seminggu sebelum pertemuan itu aku medengar berita kurang enak. Suhairi (kini Setiausaha Kerja PAS N.Sembilan) rakan sekelasku dimarahi F kerana ada satu perkara remeh dan salah faham berlaku.

Kejadian berpunca begini, F dan rakan seasrama bercadang mengadakan minggu silaturrahim sesama pelajar perempuan.  Mereka berpakat mengadakan sukan (outdoor sport) seperti karom, bola jaring dan sebagainya.  Ini diceritakan sendiri oleh F padaku.  Namun awalnya Suhairi tidak bersetuju berkenaan sukan bolajaring di padang bomba kerana tempat itu terbuka.  F tidak puashati dan memarahi Suhairi. Sukan tersebut diadakan juga keesokanya (hari cuti). Suhairi memaklumkan kepadaku dan sikap F. Aku hanya mendengar.

Petang itu aku dan rakan-rakan hendak solat maghrib di sekolah. Aku terlihat mereka yang baru pulang dari bersukan dan F juga melihat aku. Lebihkurang dua hari selepas itu F ingin berjumpa denganku di surau.

Aku menyelar sikap F terhadap Suhairi. Aku nyatakan bahawa F perlu sabar dengan karenah rakan yang lain.  Apalagi sebagai gadis. Mesti tunjukkan akhlak yang baik. Kemudian aku nyatakan bahawa aku dan Suhairi kurang senang dengan tindakan pelajar perempuan mengadakan sukan antara dorm di padang Balai Bomba,  Jalan Pantai Bahru yang terbuka dan disaksikan oleh ahli bomba. Aku dan Suhairi tidak setuju kerana jerit sorak perempuan akan menarik perhatian  anggota Bomba melihat mereka bermain. Aurat mereka wajib dijaga. F menjelaskan bahawa mereka mengadakan minggu taaruf dengan mengadakan sukan sesama mereka ,tempat mengadakan sukan basket ball pula terhad. Aku memaklumkan kepada F bahawa aku punyai rakan di Maktab Perguruan Islam dan jika mahu kita boleh sewa dewan tertutup mereka.

Mungkin kaedah aku menegur F agak kasar, F tertekan. Aku tidak terniat langsung hendak mengenakan F. Memang aku ada memberitahu Suhairi bahawa aku akan menegur F. Tapi bukanlah hendak membalas perbuatannya kepada Suhairi. Lama-kelamaan kedengaran esakan F di balik tabir. F sedih. Mungkin diharapkan kata-kataku sokongan jiwanya bertukar kepada batu yang menghempap. Aku tahu F sedih dengan kata-kataku. Aku tidak ingat samada meminta maaf kepadanya atau tidak. F menangis di balik tabir. Timbul pula rasa kesal di hati. Aku tinggalkan F di surau melayan remuk hatinya sementara aku kembali ke kelas dengan sedikit kesal.

Sukar hendak dinyatakan ketika itu, mungkin aku sukakan F sebab itu aku tidak mahu F menjadi tarikan mata-mata yang melihat. Cemburu mungkin...

Ogos 1989 :Pertemuan di surau dan purdah...(1)

Aku mengharapkan dapat berbual dengan F atau setidak-tidaknya melihat F dari jauh. Memang ketika itu aku ingin menolak anggapan bahawa aku mempunyai hubungan dengan F tapi pada masa yang sama mengharapkan sesuatu berlaku. F punyai ciri-ciri yang menepati pencarianku. Di Darul Arqam aku lihat F banyak bertanya mengenai perkembangan jemaah. Aku tahu dia suka hidup berjemaah dan punya wadah satu hari nanti. Dalam diam aku menilai F.

Tidak lama selepas itu F telah mengenakan purdah (pakaian yang menutup muka) Aku terkejut begitu juga rakan sekelas. Rakan lelaki mula bertanya kepadaku kenapa F berubah. Sebenarnya aku pun tidak ada idea kenapa F berubah begitu. Malah aku pula tidak faham kenapa rakan sekelas merujuk kepadaku tentang perubahan F. Sejak itu juga aku tidak lagi melihat wajah F dan jauh sekali hendak berbual dengannya. Namun ia tidaklah menganggu konsentrasiku pada pelajaran.

Dua bulan sebelum STPM 1989, ketika selesai waktu rehat dan pelajar telah mula masuk ke kelas. Sedang kami duduk bersedia menunggu Cikgu Rosli (Sejarah Asia Tenggara) masuk. Tiba-tiba Meor dan Azman masuk lalu mendapatkanku. Katanya F ingin berjumpa denganku di surau. Aku tergamam. Sudah agak lama juga sejak F mengenakan purdah aku tidak berpeluang berbual dengan F. Hati tertanya-tanya juga apakah yang F mahu berkongsi cerita denganku kali ini. Antara mahu atau tidak. Pertama aku bimbang apa yang rakanku sangkakan bahawa aku dan F ada sesuatu yang dirahsiakan memang benar-benar berlaku. Kedua aku tidak mahu bertemu kerana aku nekad untuk menafikan rasa hati. Namun perasaanku ketika itu sukar hendak menolaknya.Berbelah bagi.

Meor pandai memujuk.  Jenakanya masih lagi mencuit hati. Tapi aku tetap tidak berganjak. Aku katakan bahawa tidak perlu jumpa aku. Pelajar lainkan masih ada jika ada masalah untuk diminta pertolongan. Meor dan Azman tetap memujuk kerana jawabnya tidak baik aku menghampakan hajat orang. Aku tidak sedap hati bila dikatakan begitu. Kerana memang sejak dulu aku tidak suka membuat rakan susah kerana sikapku.  Dengan alasan itu aku bersetuju tapi mengajak Meor ikut sama. Meor menolak kerana katanya F hanya ingin bertemu denganku seorang. Dalam hati berbisik apalah yang hendak diluahkan F ini. Mungkin..???

Dalam diri aku serba salah. Apakah F memang benar-benar mahu menyatakan sesuatu yang selama ini terbuku antara kami.  Aku belum mahu memulakan kerana masih berpegang pada janji. Namun aku bersedia mendengar apa yang hendak dikatakan.